Putne nevolje – Zašto (ne) voditi curu na godišnji

582

Putne nevolje – Zašto (ne) voditi curu na godišnji

Uploaded with ImageShack.us

Ako niste maloljetni niti u braku, prosječnih četrnaest dana godišnjeg odmora danas predstavlja sve veće bogatstvo, i jako je bitno kako ćete ga provesti.
Pa ako već mi dečki možemo birati, vođenje na put svoje bolje polovice pritom se može pretvoriti u prekrasno iskustvo, ali i nastavak Petka trinaestog u ulici Brijestova…

Zamislite udobnu ležaljku pod palmicom na korak od mora, cvrčci oru, maestral piri, ledena bocu piva koja se znoji u vašoj ruci, fini rock and roll što dopire iz bara na plaži i sijaset ljepotica u besramno tankim badićima kako igraju odbojku na plaži. I u taj filmić ugurajte – sebe.
Na licu vam osmijeh kao Beavisu i Buttheadu zajedno, hvalite svevišnjeg što ste živi i upravo ovdje, i tada krenete rukom potražiti čips ili nešto jestivo pored ležaljke za pauzu između dva gutljaja pivkana.
Kad, umjesto krekera, korica knjige vaše djevojke s kojom ste otišli na ljetovanje i koja se nema ama baš nikakvu namjeru od vas odvojiti makar na deset minuta.

«Vitomire, ne gledaj te klinke, opet će te srce. I ovo ti je već drugo pivo danas, a znaš što si obećao, a nisi ni sebe ni mene namazao protiv sunca. Ako budeš poslušan, možda se i pomazimo večeras, petak je…»

Znojni i s manjim infarktom budite se uspravljeni u krevetu i panično trtažite kalendar.
Dobro je, tek je svibanj, dakle, još dva mjeseca za prebrojiti pluseve i minuseve i odlučiti što vam je bolje.
Tjedan dana s curom pa tjedan dana solo, sve sami ili sve skupa?

Sport
Zamislimo da ste u turističkom resortu i da vam nakon tri dana dosadi izležavanje – vrijeme je za neku aktivnost! Ali, tu je i vaša draga, koja je igrom slučaja već pročitala jedinu knjigu za odmor (vaša joj se ne sviđa jer ima krvi/seksa/sporta) i ne želi se odlijepiti od vas. Ako se vama roni, ona se boji dubina, ako bi vi na skijanje na vodi, nju od toga bole ruke. Za boćanje nema talenta, u badmintonu ju je 1993. rođak lupio reketom u ošit pa to više ne igra, od picigina joj se tresu dojke, frizbee nije savladala jer ju podsjeća na pranje suđa… i nakon tri dana svađanja i pregovaranja (ona naprosto ne želi ostati sama na plaži dok se vi zajebavate okolo) preostaje vam samo – odbojka na pijesku. Ovaj sport, inače idealan za gledanje kad pred vama igraju četiri polugole obloguze mulatkinje, sam po sebi nije toliko naporan, koliko je nezanimljiv kad su ekipe miješane. Pa se sve svodi na šturo prebacivanje lopte bez ikakvog kombiniranja od strane muškaraca, ili promašivanja lopti od strane žena. Više biste kalorija izgubili da vas zabodu u pijesak kao suncobran, ovako se najviše umorite zbrajajući bodove. Kad ste pak sami na moru, a cura kod njenih u Moslavini, ne da će plaža biti pusta, nego će vas opasno snimati gej mulat, more će biti mutno, a vjetar će onemogućiti ostatak sportova. Jedina dva komada će zubima za gležanj držati na centimetar od sebe istetovirani izbrijani teretnjaci nakićeni zlatom, a odbojku će bez njih igrati tri debela Nijemca.

Savjet: Ako se veselite sportu na plaži, putujte s ekipom s nogača. Uostalom, idete se na more odmarati, ne bildati!

Razgovori razni
Kada uz vatricu na plaži u blizini nema naše djevojke, odjednom dobijemo vjetrusinu u jezičinu i postajemo najrječitiji ljudi u povijesti čovječanstva. Meljemo o skijaškim skokovima, Monty Pythonu, ranom Kunderi i Formanu, veličanstvenom rađanju sunca na plaži u Japanu i općenito smo baš zabavni. Ali to uglavnom zanima nekog takvog istomišljenika, pa sve završi na pričama o seksu, vojsci, nogometu i automobilima… Dobro, i o onom petom elementu muških spika, ali ovo je pristojan magazin. Kad izađemo u ljetnu večer nasamo s djevojkom, uglavnom smo si sve već rekli pa se svađamo oko bivših, ali kad izađemo u mješovitom društvu stvari se stubokom mjenjaju. U početku se, ovisno o zgodnoći drugih sugovornica obično raskokodačemo kao paunovi, ali nas pokoji lakat u rebra i tiho šaptanje naše najdraže «Pusti i druge da pričaju i ne spominji mene!», lagano tjeraju na ispijanje većih količina alkohola i debakla pred kraj večeri. Tada, naime, pripiti muškarci krenu pred ženama razgovarati o seksu, vojsci, nogometu, automobilima i petom elementu, i nakon toga nam slijedi duuuga zabrana ičega.

Kad si pak sam na ekskurziji zanimljivo ti je ispitivati vodiča o koječemu, ali kad je cura kraj tebe, strah te da ti ne kaže da se ne sramotiš, pa radije čkomiš.

Savjet: Kažite vašoj djevojci da ćete na svaki lakat u rebra zapjevati jednu klapsku pismu, pa će ili otići leći ili biti mirna….

Uglavnom, ako na odmor povedete svoju djevojku, uvijek ćete primijetiti barem 108 zgodnijih cura od nje kako vam se slatko smijulje i grickaju prstić gledajući vas u oči.
Ali ako na godišnji odete sami, neće vas pogledati ni žena građe Keire Knightley s facom Sarah Jessice Parker i Beyonceinim balastnim nožicama.
Dakle, spremite se na enogastro ljetovanje s dva seksa.
Pa ako ih bude više – svi sretni, ako ne, barem ste se dobro najeli, napili i pocrnili.

———————–

Puno više svega – u novom Stilistu! Od jučer na kioscima!!!

Uploaded with ImageShack.us