Njegovo veličanstvo Zornjak

Šaptač ženama u epizodi

Njegovo veličanstvo Zornjak

Uploaded with ImageShack.us

Zašto muškarci toliko vole, žele i cijene jutarnji seks, koje su mu prednosti i mane, kako ga zaslužiti i izboriti, i zbog čega ga žene uporno izbjegavaju

Tako je mnogo vrsta seksova kad bismo ih dijelili prema dobu dana.

Studentski u svako doba, vikendaški zadnjim snagama pred zoru, kuhinjski nenadani prije ručka, ljubavnički nakon radnog vremena ili u pauzi, podstanarski trenutni kad cimer ode u kupaonicu, roditeljski minutni oko ponoći kad dijete konačno zaspi (ili žena zaspi. Ili svi zaspu)…
Svi oni imaju svojih prednosti i mana, ali jedan je ipak poseban!
Njegovo veličanstvo Zornjak (morningus coitus predalarmus), muškarcima toliko mio zbog skraćene predigre, samo jedne, eventualno dvije poze i bez ljubakanja, iako je prisutan u svim sferama seksanja ipak je karakterističan za zreliju dob, negdje nakon napunjene tridesete.

The problem
Najveći problem s jutarnjim seksom je u tome što ga većina žena – ne voli.
Takve žene, a koje pritom jako žele zadržati svoga mladića, mudro se jutrima pretvaraju da im je zorimir super, i onda se nakon dobivanja onoga što žele (brak, dijete, ugovor…) samo lagano riješe tog tereta i ostave zorom svoga muškarca na suhom.
Sjećate se uostalom scene s Kevinom Spaceyjem u sjajnom Vrtlogu života koji su Amerikanci bez veze nazvali American Beauty – to otprilike tako biva.
Netaktičnije žene se ne libe priznati da im je zbog tlaka tlaka i otvoriti oko, a kamoli trpjeti hopsanje goropadnog pohotnog grizlija po svome još nerazgibanome zadku.
Pa se onda odjednom čude postojanju ljubavnica…
Treća vrsta žena je ona koja i bi i ne bi, pa se prije spavanja obuku u bakine aseksualne gaćice i preko toga navuku troslojne spavaćice kroz koje se ni Copperfield ne bi probio.
A kad se mi nadurimo, onda kažu ono vječnu: “Pa zašto nisi probao?”
Čime, vrtnim škarama!?
Ili pak samo nešto izmisle onog trena kad osjete predalarmno senzualno češkanje po kosi i loš pokušaj tihog skidanja donjeg rublja.

Dijapazon odbitaka milog nam Zorroa je ogroman – ne dam jer:

dobila sam,
dobit ću,
imam,
imala sam i još sam slaba,
jučer si,
nisi ni jučer,
sutra ćemo,
radni je dan,
vikend je,
gladna sam,
žedna sam,
boli me glava,
od*ebi – ne da mi se (najčešći primjerak u parova nakon dvije godine veze)!

Tu su i standardni:
prljava sam,
prljav si,
prljavo je,
rano je,
kasno je,
čekamo dijete,
dijete je budno,
dijete spava,
gdje nam je dijete,

i posebno bolno – ne budi dijete…

Zornjak iz muške perspektive, 6.50 ujutro
Zamislite jednog prosječnog frajera od trideset i nešto kako se budi iz dubokog sna. Oko koje se prvo otvorilo teškom mukom lomi krmelje i mutno gleda u smjeru budilice istražujući koliko je sati. Ah, još deset minuta do alarma, taman za okret na drugu stranu i onaj najslađi, nagradni san. Ali, umjesto hladnijeg dijela kreveta dočeka ga nenadani udarac o toplo tijelo – pa skroz je zaboravio da mu djevojka danas spava u njegovom brlogu! Njegova gaćna antenica trenutno reagira i srce mu počinje kucati duplo brže. U tom trenutku tih benignih deset minutica sna, postaju tako nebitne i neznačajne, i postavlja se pitanje – zašto se malo ne poigrati i ležećki obaviti jutarnju tjelovježbu, onu najmiliju svakome muškarcu, one se ionako uvijek bune kad ih tjeramo gore! Slobodnom rukom polako klizi ispod pokrivača i nježno, poput minera dan prije mirovine, stavlja dlan na njeno toplo bedro. Polako i u maksimalnoj tišini moli se nekom seksualnom bogu da sve prođe u najboljem redu i da se što prije spoje u jedno za dobro jutro u punom smislu tih riječi. S nadom da mu valjda neće zamjeriti ako se sasvim nježno blututne, uostalom, who dares wins, on stavlja drugu ruku u kosu, satenski meko ljubi u vrat i pokušava izvršiti mini desant. Napipao je tanani rub gaćica, povlači ga prema dole, naginje poput Coste Concordije i pripaja se polako i precizno kao Apolo 3…

Zornjak iz ženske perspektive, 6.50 ujutro
Kava ili koljem…

Uploaded with ImageShack.us

Cijeli tekst u novom broju Stilista na svim kioscima!