Kako natjerati curu da te ostavi (a da ne ostanu trajne posljedice)

2K

Dogodi se tako da muškarac više jednostavno ne želi biti u vezi sa svojom djevojkom. Ali ona to ne želi prihvatiti. Radi li se pritom o mužjaku koji ne bi htio taj mostić zauvijek podići za sobom u zrak, na njemu je da fino i kulturno pokuša dotičnu natjerati da ipak shvati kako im nije suđeno i na kraju sama digne sidro.

U osamdeset posto slučajeva žena će stvarno i odustati, ali s dvadeset posto ćete morati pred oltar. Dakle, pamet u glavu, pročitajte naše savjete, ali nas ne tražite ako se oni izjalove! Naravno, tu je i savjet mudrim ženama, koje vremenom prepoznaju o čemu se tu radi, kako da se bar malo osvete takvim likovima…

Igrice
Kao prvo, treba uzorpirati prostor pred televizorom, ostavljajući pritom tisuće žica i konzola da vire na sve strane. Tegle s cvijećem, knjige i fotografije zamijenite praznim i razbacanim kutijama CD-ova i DVD-ova, i potrudite se na normalno ljudsko biće nikako ne može doći do drugog kraja prostorije bez da zapne na nešto i po mogućnosti opizdi na tepih. Upoznajte sumnjive tipove koji će onako salasti i tupih pogleda buljiti danima u ekran, pobrstit vam smočnicu i ostaviti pepela po boravku kao nakon erupcije na Islandu. Ako nesretnici kojim slučajem zaspu, prebacite ih u njenu sobu i u njen krevet dok je ona na poslu. Odjevene. Kad i odete s njom na neku kavu s prijateljima, pričajte isključivo o dvadeset i sedmom levelu WOW i oružju kojim najbolje baratate, pokušavajući sve to dočarati skačući po stolu i mašući slamčicama. Kada bi se njoj seksalo, recite joj da ćete doći odmah, samo da završite sezonu. A ona ni ne sluti kolika je sezona…

Dno dna – Doći na njen rođendan s malim paketićem, dati joj da ga otvori, pogledati joj facu i reći “Ljubavi, to je igrica FIFA 2013., dobio sam je prvi u gradu, nema spavanja, možeš ići gdje god želiš s frendicama!”

Kako ga kazniti – ugurajte mu ukosnicu ili grumen kose u svaku rupu na svakom stroju u stanu, od PS2, preko WII-ja, oba televizora, računala do tostera…

Higijena
Ako joj upornim trudom stvorite sliku znojnog mošusnog goveda kakvog ona nikako ne želi gledati narednih četrdesetak godina, vrijeme je da malo stanete s tuširanjem. Pozovite se na globalno zatopljenje, krizu, Meksički zaljev i Bornu Rajić koja se umiva kremicama. Obavezno pustite bradurinu, nemojte šišati one zle dlačice na vratu, a crne ušne i nosne čekinje preko noći postaju vaše prijateljice. Ne zaboravite pritom i šetati u potkošulji i trenirci (ili samo u potkošulji – za ekstreme!) te ostavljati prljav veš tamo gdje ga i skinete. Ako do sada i niste imali naviku raditi ono što radi svaki vozač na semaforu a ima veze s prstom i nosom (kao i nečim bočno od nosa), učinite to i promatrajte iskopine s velikom pozornošću. Ako ste dovoljno ludi, ispraznite njenu staklenu teglu sa šećerom i u nju počnite sakupljati mucice iz pupka, pravdajući se da namjeravate oboriti svjetski rekord nekog Kanađanina koji je skupio tri kile istih…

Dno dna – puštati nokat na malom prstu lijeve ruke i stalno ga čačkati i dotjerivati, ili pred njom češkati ona područja i potom sa zanimanjem pomirisati prste

Kako ga kazniti – kad odlazite, slikajte ga u tom izdanju i postavite tu sliku na fejs, blog, 24 sata… I odnesite mu i sve gaće i čarape sa sobom pa u prvi kontejner. Neće se oporaviti barem dvije godine

Kladionica
Kasnite joj par sati na dogovoreni ručak, uđite shrvani u suzama s dvadeset papirića u ruci spominjući neke andaluzijske kriket klubove, doigravanja, sučevu nadoknadu i još par prosječnoj ženi teže razumljivih pojmova. Tijekom ručka ne pričajte i budite odsutni. Poslijepodne joj dopustite da vas uhvati kako plaćate uplatu na kompjuteru njenom kreditnom karticom uz hrpu isprika, a navečer je za pomirenje odvedite na večeru. Tamo budite nervozni i nabrijani, izađite što prije i odvedite je u poker salon s automatima, promijenite njenih sto kuna u žetone, postavite nju za rulet, a vi otperjajte za neki drugi stol. Kad izgubite cijelu plaću otrčite usput u kladionicu i upucavajte zgodnim tetama tipkačicama na kasi. Kući uključite prijenos austrougarske lige u frizbiju na ledu i pojačajte na najjače – ”Da osjetim atmosferu”. Kad joj primjetite u očima da je potpuno van sebe, predložite joj senzualno vođenje ljubavi, odnesite je u krevet, i kad usred predigre ona osjeti nešto tvrdo među nogama – izvadite daljinski i mrtvi-hladni namjestite teletekst na live prijenos kajaka s talijanskim komentatorom…

Dno dna – dok trči niz stepenice žicati je da kad već ide vani naka vam ode i uplatiti jedan listić da se povratite jer je vama hladno

Kako ga kazniti – posudite od nekoga neki dobitni listić, ostavite na stolu i recite – Luzeru, našla sam boljega. Ili ga ostavite pod upitnicima rečenicom: “Hoćeš se kladit da ševiš najlošije u zgradi?”

Sportovi/hobiji

Prvo potrošite malo bogatstvo iz zajedničkog fonda na kopačke, štucne, originalne raritetne dresove, lopte i repliku pokala sa svjetskog prvenstva 1930. Onda smislite neki jako kasni termin, poželjno oko 22-23 sata utorkom, četvrtkom, petkom i nedjeljom te svaki parni ponedjeljak. A nakon nogača, zna se, mora se popiti pivica i popričati o akcijama, ofsajdima, trenutnom stanju u domaćoj ligi i o svemu o čemu se priča kad se nađe solo muška ekipa pa se ne vraćate prije 01.30 kad ona već uredno spava. Za kvalitetan prekid najbitnije je u trenutku ulaska u stan probuditi dragu i dvadesetak joj minuta oduševljeno urlajuću pričati kako ste baš vi spasili tim od poraza vanjskim felšom u desne rašlje sa što više termina koje ona uopće ne razumije. I naravno da, nakon što ste je potpuno razbudili, niste za seks jer ste dobili kopačkom u stražnju ložu.

Dno dna – zamoliti je da vas oko 6 ujutro prije posla nježno izmasira u predjelu trtične kosti, ne mora dugo, samo pola sata…

Kako ga kazniti – doći do Vedrana Ćorluke ili nekog drugog zgodnog nogometaša, slikat se s njim i reći svome dečku – eh sinko, dok si ti pio pive…

Nagla promjena spolne orijentacije

Iz čistoga mira kupite karte za najljigaviju romantičnu komediju, primite je u kinu za ruku i rasplačite se kao slap u proljeće. Na povratku doma se indiskretno okrenite za prvim seksi frajerom i počnite smijuljiti. Usput kupite kričavu vestu i divite se novim izloženim modelima, nagovarajući pritom svoju djevojku da i ona proba nešto. Da, uživajte totalno bar tri sata i dajite joj hrpu savjeta, a poslije odvedite u veganski restač. Navečer je nagovorite da pogledate zajedno sapunicu, a vi krenite mijenjati zavjese. Predložite da ćete spremiti neki kolač i potjerajte na tuširanje i depilaciju. Kad joj ništa neće biti jasno, dočekajte je u halterima i s posuđenim dildom te riječima – “Vrijeme je da ti nešto priznam…”

Dno dna – zamoliti je da pozovete vašeg najboljeg frenda da to snima jer mu zadnjih par filmića nije ispalo baš najbolje

Kako ga kazniti – dati njegov broj mobitela sa slikom na Iskricu, Smokvu i gdje god se slobodoumni ljudi vole dopisivati o takvim temama

Nedostatak opće kulture

Počnite biti vulgarni i primitivni. Recimo, dok šećete zagrljeni ulicom a pored vas protrči seksi joggerica, okrenite se i zaurlajte “Stara, si joj vidla sisu!”, ili samo primite dragu u predjelu trbuha, stisnite špek i negodujući zakimajte glavom. Naravno, hvalite na ostalim curkama dio tijela s kojim je ona nezadovoljna i zatražite da se prestane viđati s najboljom frendicom jer vi mislite da je ona drolja. Tu su i sitne kućne čarolije u vidu glasnog puštanja vjetrova rata na sve otvore te pozivanje na njeno odobravanje istih, pozivanje preveselih prijatelja u sitne sate, forsiranje borilačkosportskog TV programa i glasno slušanje glazbe koje je ona više puta spomenula da ne voli. Ostavite je da vas čeka po vjetrusini (“Pola osam? Ne, mislio sam osam i pol, daj pažljivije slušaj!”), zaboravite joj rođendan, godišnjicu, diplomu, posjetite je pijani u podne na radnom mjestu i tražite kviki na radnom stolu. Tu je i ostavljenje stvari za sobom poput ogrizaka od jabuka, žvaka, novina, kondoma ili bilo čega za što ste sto posto sigurni da je iritira. Ma cijela paleta!

Dno dna – zatražiti seks nakon što ste tri porcije ćevapa s lukom zalili s minimalno osam piva i došli kući umotani samo u zastavu svog omiljenog kluba

Kako ga kazniti – snimiti ga kamerom i poslati snimku njegovoj mami i sljedećoj djevojci za koju ćete se već nekako pobrinuti saznati…

Inicirajte posjet njenim roditeljima

Dakle, kao zagrijavanje pogledajte film “Mi nismo anđeli”, utvrdite gradivo i spremite se na nezaboravno poslijepodne. Cilj je: a) zamjeriti se njezinoj majci; b) ne se pretjerano zamjeriti njegovom ocu jer možda ima pištolj ili je fizički jači od vas. Probajte početi s kiselom facom kad na stol dođe juha, recite njezinoj majci pritom da su noklice tvrde i da ih vaša baka radi puno bolje. Pitajte je i zar sigurno nemaju sok od manga ili barem bazge, pohvalite stoljnjak prigušujući smijeh i kad zapalite cigaru u salonu, zagrlite ju strasno i pitajte kad joj muža nema doma. Nakon deserta začuđeno upitajte: “To je sve?” i ne očekujte više puno poziva…

Dno dna – zamolite punicu da vam spakira mesa za doma, a onda odmahnite rukom s riječima: “Ako uopće imate folije…”

Kako ga kazniti – saznati kad on ima obiteljski miting (mamin rođendan, recimo, svi su oni ovisni o mami) i upasti nepozvana s dva frenda pankera, dresiranim albino pitonom i još ponekim iznenađenjem

Odbijanje seksa

Vrijeme je da iz rukava izvučete sve odbijance koje ste mukotrpno gutali godinama hodanja. Prvo ne poduzimajte ništa, samo budite tihi, mirni, nježni i potišteni, poljubite je za laku noć i okrenite se na drugu stranu. Nakon tjedan dana će joj biti sumnjivo, pa će probati prvi put nakon valentinova 2006. ona preuzeti inicijativu, a tada neka za promjenu – vas boli glava. “Nemoj danas, tako sam si nekako, osjetljiv…” Neka bude isprika sljedeći put, dok treći odbitak započnite tako da joj obećate erotsku masažu. Kad je nauljite i dovedete do ludila – sjednite kraj nje, primite glavu rukama i recite da ne možete izbaciti duh svoje bivše iz glave jer je imala bolje dupe. Pritom držite noge čvrsto skupljenima…

Dno dna – dok uplakani trčite za njom kad se ona oblači, zamolite ju broj od neke frendice koja vam je već dulje vrijeme napeta

Kako ga kazniti – proširiti priču po cijelom gradu o njegovom mikropenisu i grimasama koje proizvodi tijekom orgazma

Alkohol/nikotin

Nagovarajte je da pije pivo, pa joj prigovarajte da se udebljala. Naviknite je na rakiju, jeger i votku, i kad prvi put doživite erekciju, svu paljbu usmjerite na nju – zbog tebe sam postao alkoholičar i sad mi se više ne diže! Ako je nepušačica, počnite dimiti svugdje, od spavaće sobe, preko špajze do zahoda. Ako je pušačica, obljepite se flasterima, meditirajte ispred televizora u prime timeu i odite na akupunkturu, te je ucijenite da to više ne ide tako i da bira – ili cigarete ili vi! Naravno, tu su i one zakonom zabranjene stvari koje su tako omiljene u našim fensi krugovima, ali s tim se nije za zezati, jer bi se u curi mogao probuditi onaj majčinski ili kakav već osjećaj da vas upravo one izvuku iz tog pakla…

Dno dna – zapaliti cigaretu u liftu koji se zaglavio, žičari, uspinjači ili jurećem automobilu ili izvaditi pljosku na groblju, u knjižnici ili HNK-u…

Kako ga kazniti – objaviti na centralnom dnevniku studiju o ovisnosti i utjecaju na impotentnost s njegovom slikom

Odijevanje

Kritizirajte ama baš svaki odjevni predmet koji nabaci na sebe i to u trenutku kad se nalazite negdje na otvorenom, po mogućnosti u društvu više ljudi. Ako se trudi biti seksi, spustite joj da je predroljasta, ako je fino skockana za kazalište ili operu, pitajte ju je li joj netko umro. U štiklama hoda grbavo kao plamenac s problematičnim ligamentima, kad obuje tenisice primijetite kako u štiklama ipak ima izraženije listove. Ako stavi nešto na pruge zapjevajte joj Pčelicu Maju, kockasti uzorak neka vas podsjeti na stari bakin stolnjak i tak… Pregršt je odvratnih usporedbi, ali ništa neće upaliti tako jako kao vaš odjevni izbor kad se trebate pojaviti na nekoj fešti koja je njoj od velikog značaja. Poput Jakovčić-bermuda, crvenih japanki, pizza-flekave siledžijke ili šilterice s natpisom “Porno-star” ili “Krv nije voda”… “Pa rekla si da budem casual, kaj sad?”…

Dno dna – dočekat je u njenom omiljenom kafiću u kiltu i halterima, upucavajući se njenoj najdražoj konobarici

Kako ga kazniti – pojaviti se na nekom njegovom narednom tulumu u halterima, minici, push-upu i skockana do bola, tako da ga njegovi frendovi još dugi niz godina opravdano smatraju debilom

Bonus
Zabrijte s njenom dobrom frendicom, ali ne onom najzgodnijom (koju biste uistinu željeli potrošiti, ali vam ona ne da), nego neku ispodprosječnu, s manjim cicama i ravnijom guzom. I recite joj da je ona divna. Nikada je više nećete vidjeti…