Dnevnik 68 – Momačka…

1.5K

Roque Junior ima osip. Osip skroz. I sad se pitamo zašto. Mrzim nagađanja, ali osip je tu. Novost tjedna je da se počinje propinjat na noge, ali mu je glava još uvijek toliko teška da izgleda kao bik napaljen na malog neuhranjenog kičastog španjolskog pederčića koji mu zabija mačeve u kičmu. Uglavnom, sve po knjigama! A kad smo već kod bikova, gledajte što radi s jabukom. Velikom jabukom…

Tko se žalio na stanje u hrvatskim zatvorima?

Rok i dalje sisa, ali i trusi kašice. Uglavnom ga hrani mama, ali i ja dajem svoj obol. Pločice u kuhinji se inače puno lakše čiste ako djelujete odmah i ne date fruteku i tim govnima da se skore.
Junior je davno prešao 10 kila i još je uvijek Žakolik,

ali čim napuni prvi rođendan mam ga pelam na bebe-vidre.

Jebeš osip ako može dobit mukte gljivice.

Problem tjedna je govno. Naime, čovjek sere tvrdo govno, u obliku pereca, onako sfrkano. A to nije po P.S.-u, pa se brinemo. Ima li blogerskih savjeta, ili da ga futramo kašicama sa žitaricama?

Bio sam jučer Dragi na momačkoj. Iako sam kuma njegovoj Mihaeli pa sam u biti trebao biti na djevojačkoj. Ali djevojačke nije bilo. Zato je bilo kotlovine sa zečetinom i slavonskog gemišta od Pinota, pa se smješkam još i sad. Prodajem se za kunića u saftu. Zakon. Drago, ljubi te kuma, ponovilo se ovo dabogda za svaku godišnjicu! Mogu i žene doć!

Bila je, logično, muška i to sjajna ekipa, bez striptizete i nakon dugo vremena sam sjedio nasred livade i gledao zalazak sunca. Jebate, kad uđeš u neke godine i kad ti godišnji daju na kapaljku a cijele dane provodiš zatvoren u nekom uredu, počneš cijenit neke potpuno sitne životne užitke.

To me podsjetilo na jedan stari i loš tekst u Kliku, pa ako nekog zanima…

Momačka večer

Ili ona dođe i kaže da joj menga kasni tri mjeseca, ili on poludi i uleti joj usred restorana s kutijicom u kojoj blista najjeftiniji prsten iz skromne zlatarne. Ukratko, još samo kap slobode i zadnji tulum…

Netom prije najsvečanijeg čina u njezinom životu, svaki muškarac želi pod svaku cijenu dokazati da se zna zabavljat i da ima frendove. Istovremeno ni ona ne želi ostati dužna i kad shvati koliko će pijanih idiota raditi tko zna šta te večeri u nekoj opskurnoj birtijetini odluči okupiti svoje frendice i zabaviti se zadnji put prije polaganja prstena na ljevicu. Djevojke će se naći kod nje u stanu, pojesti imitaciju kolača, popiti kavicu te eventualno srknuti neki likerčić. Satima će gnjaviti po osjećajima i prepirati se da li da odšeću do momačke gdje je ona stoka sigurno već mrtva pijana. A tamo…

Štef je pozvonio u glupo doba noći i rekao mi da moram izać s njim. Usro sam se da je nekog ubio ili da je u dugovima preko jaja, ali je imao tu nekakvu sretnu crtu u kutu usana. I», dobro, hoćeš propričat više», pitao sam nakon druge loze. «Došla je večeras u nekoj uskoj majčici i pitala me jel’ vidim kakvu promjenu. Ja sam oduševljeno rekao – Napumpala si cice!!! Onda mi je rekla da je u trećem mjesecu.» «I šta sad, rekoh, ideš u vječno ropstvo, lisice i kuglu na gležanj ili ćeš ju nagovarat na abortus. Imam ti nova kliješta za roštilj, pa ti posudim…» Ne, ne, stari moj. Štef će biti tata!»
Pripreme za momačku večer budući mladoženja dao je u ruke najneodgovornijem, najljenijem i najbezobraznijem prijatelju (to je onaj kreten što u svadbenoj povorci drži zastavu) koji se danima busao u prsa da nitko neće to organizirati tako dobro kao on. Pokupio je po 100 kuna od zainteresiranih i zagriženih članova škvadre, pola je prokockao na sigurnom fiksu Arsenala a trećinu nakon toga od tuge zapio. Tako je propala ideja da se uvali gazdi lokalnog birca 200 Eura i dobije ključ u ruke i privatni party do zore. U tom slučaju se preporuča vrlo dobro ako ne i odlično poznavanje gazde birtije, i bilježenje svega što se popilo te večeri, jer zna se kakve su gazde birtija i da će ceh iznosit kao i desna noga napadača nekog eminentnog prvoligaša. A tu je i pijani muški mozak koji te na kraju tuluma nepovratno tjera ukrast jednu bocu za doma, pa makar to bila Segesticina vodka ili sok od črnog ribiza. Ali jednom u životu… Na kraju nesretnik uspijeva nažicat ključeve od tetka ili ujaka koji imaju staru razvaljenu klijet negdje u brdima Zagorja i smisli priču kako je to ipak najbolji plan jer su brodovi na Savi isfurani, a svi bircevi u kvartu pretijesni. Iako je danima visio po Plavom oglasniku, i drugim besmislenim izvorima šatro-kvalitetnih prostitutki, odlučuje se za najsiroviju i najjeftiniju varijantu escorta-djevojke za pratnju, te naručuje najjeftiniju spušteno-sisatu umjetnu plavušu crnih obrva i izraženih podpazušja da se pojavi na rečenoj adresi točno u ponoć.
Okupljanje frajera počinje u subotu oko 17, 18 sati, kad se trude pronaći put koji uopće ne vodi do straćare u kojoj će se održat fešta. Kad se svi nađu zaključi se da kreten još nije stigao kao ni ogromne količine alkohola i mesa koje je obećao. Pristupa se lokanju butelje crvenog i bijelog vina te loše imitacije whiskeya iz Liechensteina, koje su donijeli neki padobranci. Konačno se pojavljuje i organizator sa odvratnim bijelim glavoboljčekom kojeg je ukrao iz susjedovog podruma i najjeftinijim turbomasnim kobasama bez podrijetla.
Svi se masovno bacaju na hranu i cugu k’o vuk na sedam kozlića, prsti i brade se maste, gemišti cure u potocima, počinju se pjevat prigodne pjesme upućene slavljeniku: «Moj život je kratak bio, jer ja sutra nisam s vama, ako odem prijatelji…», i slične, svi ga podjebavaju, aludiraju na zatvor i nedostatak slobode. A onda dođu na red oni koji su se već ženili, i koji počnu rigat svoje frustre o nespavanju, ženinih 9 mjeseci konstantne menge, seksa u tragovima i paklu zajedničkog života. «Stari, prvih mjesec dana je savršeno, a onda te pod svaku cijenu želi zadržat doma. A ako se i izvučeš, sveti se na tvojim stvarima. Pa da, malo po malo će ti nestajat stari brojevi alan fordova i najdraže podrapane bokse. A meni je moja kao slučajno naslonila moju gitaru na radijator! KAO SLUČAJNO!!!» To je ujedno i najbolji dio večeri kad svi pišaju od smijeha i iščekuju pojavu striptizete i nadu da je netko ipak sponzorirao neku kuravu. Raspoloženje je na vrhuncu kad se gase svjetla i šef parade objavi da je došla bivša miss Dnjepropetrovska poslije ili za vrijeme nuklearne katastrofe. Svi se napale, urlaju, razbijaju čaše o pod, prozor i glavu, krevelje se dok im natiču žile ludare u nadi da će baš oni biti ti sretnici koji će zabrijat s golom gospođom u crvenim halterima. U klet tada ulazi bezrameni gorila u pratnji starije polugole sestre. Puno starije sestre, koja će za koju godinu nastupati sa štapom. Svejedno, rulja urla i divlja, a teta otpleše (š)lap dance u mladoženjinom krilu, ne skine se do kraja i ode. Svi su prepijani od katastrofalnog vina i ne reagiraju nego loču do iznemoglosti. Slijedi riganje, pokušaj povratka do prve spremne patrole ili jarka ili spavanje na podu u negrijanoj kućici s garantiranom prehladom. I tjedan dana triježnjenja do novog ubijanja. S drugačijim završetkom.
Idealna momačka večer dogodila se mrvicu dalje, stotinjak kilometara istočno od Melbourna koju je Ribafish doživio u posjeti dalekim (putuje se 23 sata) rođacima u bliskoj nam i nesvrstanoj Australiji. Te večeri je mladoženja u svojoj vikendici na obali mora organizirao dvodnevni boravak sa jutarnjim paintballom, podnevnim roštiljem, poslijepodnevnom odbojkom na pijesku, večernjim roštiljem i orgijom za 16 muškaraca i žena od kojih je jedan spol bio plaćen da sudjeluje u tome sa sto dolara po lubanji te besplatnom cugom i klopom. Pazi, oni imaju kurve za dva dana!?!?! Cure su za to vrijeme u najvećem discu države Victorije imale specijalni program u obliku tri profesionalna strippera koje su smjele i dirati po genitalijama jer su platile još 100 dodatnih baksa. Dečki su se iznapijali, izždrali i izjebali, a curke je kući otpratilo osiguranje kad su skužile da su stripperi Srbi. Kad sam žalostan upitao zašto me Mik noć prije vodio u razgled grada on je rekao – kod nas su momačke večeri svaki mjesec pa sam mislio da bi više voljeli prošetati centrom! Ima super fontana i big casino. Anyway, zove li to netko na bolju momačku?

I dok je meni ispao prame kose (help!),

htio bi da Miha promijeni frizuru i ošiša se skroz na kratko. Ali ona neće…

Pa sad idem na miru cuclat kefir i gledat hoće li se netko sudarit na startu formule. Aj živili!

N@Š ߣoG I§ T(-)€ ߀§T F(_)CK @ŁŁ T(-)€ R€§T – 14.05.2006. u 14:01 kaže: Zanimljiv blog, posjeti nekad naš i obavezno komentiraj, kao što je sad komentiram tebi. Vidimo se na našem blogu, nadam se da će ti se svidjeti………

Amber waves – 14.05.2006. u 14:13 kaže: mali je prelijep, mora da mu je to na tatu

rahatli – 14.05.2006. u 15:03 kaže: savjet iskusne mame: dajte djetetu vode:D:D:D mali klinci često znaju imati zatvor i čudne drekove, sve dok nije proljev i sluzavo, mali je zdrav i nemaš brige.
a s osipom pazi – to ti je znak alergije. kaj ste mu novo dali jest? ak nemreš skužit, rikverc pa ispočetka riža na mlijeku (može mihino, može rižino, imaš u dm-u), na to nikad nisu alergični, pa žganci (ali ne oni rafinirani, nego oni koje kuhaš 15 minuta), pa zobene pahuljice, pa ječmene pahuljice, pa jabuka, pa banana, pa tako dalje…
moj mali je bio alergičan na aditive u rafiniranim žgancima, jebem ga posebnog, ubila sam se dok sam otkrila kaj mu stvara osip:D

ZLOCHA – 14.05.2006. u 15:22 kaže: jel ti ovo dite? i žena?

c’est mois, Nemetz – 14.05.2006. u 17:21 kaže: Wow, Rok se mijenja iz tjedna u tjedan, sve mi je bistriji i okruglastiji, prava mala slatka njuškica… Glede govanceta, imaš i na Hipp.hr koja im i od čega kašica čini dječje govno tvrđim ili mekšim – a svakako čekirajte onu knjižicu “moja prva godina” kaj se dobije još u rodilištu (moram priznat da je fakat OK glede svega kaj smo imali na tapeti), gdje imaš od kojeg mjeseca se daje koja vrsta hrane, vrsta voća i povrća & kašica (dosta utječe i na eventualne osipe). A vidi i u drugim knjižicama tog tipa u koje imaš povjerenja. Mi radimo by the book i dobivamo prva formiranija govnička, ali u granicama… uvijek će ti za omekšavanje situacije upalit neka voćna kašica – pogotovo kruška (rijedi i za problem tvojih hemića ). Mi čak najčešće kupujemo friške viljamovke i miksamo sami. Jede bez beda a i šupčić je zahvalan.

OLEA – 14.05.2006. u 18:23 kaže: POSJETITE MENE I OVOG:yerryev.blog.hr

yugioh55 – 14.05.2006. u 18:32 kaže: NA BOLJI BLOG KOJI SAM IKADA VIDIO

ribafish – čovjek krnje jetre – 14.05.2006. u 19:09 kaže: rahatli, nemetz – fala puno! idem kuham!!!! @zlocho, je i nije…

Tvrdo kuhane misli – 14.05.2006. u 20:06 kaže: jedna od slađih beba, moram priznat, presladak je!!

seoska idila – 14.05.2006. u 20:48 kaže: meni su prvo pale na pamet kozice (ima li temperaturu?), no da, slijedeće je alergija.. možda se čovjek samo dobro oznojio pa se osipao (veliš da je lagano okrugli).. računaj da je to odgovor ne-profesionalca (nisam doktorske struke).. a klopa? za meku stolicu morate mu dati citruse (banane zatvaraju!)

Here To Stay – 14.05.2006. u 20:50 kaže: od starog ribafiša sin

Kronike iz gimnazije – 14.05.2006. u 21:25 kaže: Nemoj djetetu davat banane… Od toga seresh tvrdo.

Fly me to the moon – 14.05.2006. u 21:43 kaže: pokusaj sa puno puno toplog mlijeka….

nevjerojatno – 14.05.2006. u 22:08 kaže: molim vas pogledajte blog koji je pod mojim linkom i javite što većoj populaciji da zna

DMode – 15.05.2006. u 11:43 kaže: Miha, osisaj se

neutrinohr.blogspot.com – 15.05.2006. u 12:10 kaže: Osip – moze biti bilo sto, od vrucine (znojenja) preko alergija do nekih kozica, ospica i ostalih -“ica”. Ima li kakvih drugih promjena (ponasanje, temperatura, suhe usne, “plivajuce oci”)? Ima li veze s hranom koju jede? Da li ga svrbi? ……….. Kakica – a kaj jede to dijete? Je li probao kasice od mrkve (ne hippove nego svjeze?)? Pije li kamilicu? …….. Momacka vecer – ne znam kaj je to – meni nije trebala. ………… eh da – ako mali nije jos probao mlijeko nemoj ga ni forsati, djeca ga ponekad jos ne mogu podnijeti u toj dobi …

angelina_smb – 15.05.2006. u 13:22 kaže: kaj je to tvoje dijete već tako veliko? džizuz

k. – 15.05.2006. u 14:03 kaže: Za ljubitelje skokova i letova: – Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara? – Jer bi skočili u Italiju.

.:Pijani Anđeo:. – 15.05.2006. u 21:19 kaže: pa ošišaj ju ti kad bu spavala…možda te ne ubije…

bagerist – 15.05.2006. u 23:26 kaže: Viš, popularnost ima cijenu. Možeš biti proklet zbog tri stvari: možeš biti bogat, lijep i slavan. Ti si očito 1/3 proklet. MENE živciraju lanci sreće i komentari “dođi na moj blog i ostavi komentar..” na TUĐIM blogovima! budi pozdravljen

Angie – 16.05.2006. u 04:06 kaže: Ljudi pa radite mu domaće kašice.Kakav hipo dva naribana keksa +mrkva ili kruška ili sve osim jagoda .Klinci se vrlo često osipaju.

Dnevnik tuljana – 16.05.2006. u 09:25 kaže: ponosan tata…dobro je to…