Novi nastavak vodiča kroz zagrebačke ćevape u somunu. Radi barba Riba na povratku hemića…
24.
Ćevabdžinica: No1, Trešnjevački plac
Cijena: 19 pitomih zečeva + 3 za kajmak
Ćevapi oblik: Pojedinačno, 10 malih
Ćevapi okus: Neloš okus, ali brate, manji su od činčiline piše…
Luk količina: ‘Nako. Uz štednju u početku skoro pa dosta. Presitno nasjeckano
Luk okus: Mrvu presirov i prežestok
Lepinja kvaliteta: Da je mrvu veća – eto sreće!
Lepinja okus: Malkice izgorila te ohrskavila i jako masna. Zakon
Opći dojam: Prva od tri ćevabdžinice u nizu. Zanimljivo za gledanje dok ih jedna nezainteresirana teta peče a druga pakira. Razmjerno jeftino i fino uz dodatak najboljeg kajmaka u Zagrebu za pišljive tri kune. Još samo da ti se i prije pečenja minimalni ćevapi na očigled ne smanjuju na onoj ploči za pečenje… I jedna teta ima flaster na prstu, što nikad nisam znao cijenit. Fuj.
Ocjena: 7
A sada i forvarduša:
“Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno,ni kod mene nije sve idealno.
Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
– Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
– Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
– Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan moze da ih čita i ona, pod
uslovom da ne komentariše to sto procita.
– Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
– Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
– Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički
obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to
znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće
okolnosti.
– Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
– Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.
Ako se k’a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
– Može da kupi sve sto ja odlučim.
– Može da joj slučajno pregori sijalica.
– Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.
– Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
– Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
– Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
– Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
– Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek
svebude cisto i ispeglano.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i
istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja
žena i da smo u svemu ravnopravni.
– Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo
nije usvojeno.
– Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
– Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
– Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti.
Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
– Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro
dopalo, čak mi je bilo i simpatično, sto sam joj kasnije na određeni
način stavio do znanja.
– Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
– Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
– Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne
inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
– Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
– Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
– Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u
kafane, bioskope i pozorišta…
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
– Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
– Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
– Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne
okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
– Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
– Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze
su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada
neće biti dovoljno ravnopravnosti!”
-
Kakav muškarac. Kavalir od glave do pete. Blago crnogorskim ženama.
dida99 • 20.10.2006. u 08:15
-
“Mnogo bre neki dobar čovek”. Neznam zašto sam se odmah sjetila ove šale:
Pita muž ženu nakon ručka: ‘Draga, gdje si pronašla ovaj izvrstan recept za pripremanje gljiva?’ ‘U jednom detektivskom romanu!’
slonic • 20.10.2006. u 10:27
-
molim stručno mišljenje ćevapa na jarunskom pazaru! unaprijed hvala
Josip • 20.10.2006. u 10:54
-
ovo podsjeća na spiku iz “istočno od jaja” zločaste djece
dobra dobraG. Loop S.I. • 20.10.2006. u 11:20
-
ajme..da nije tragično, bilo bi smješno..
ajd fala ti na komentaru na mojem blogu, neki čak i broje kolko si im komentara ostavil..(?!) 🙂
dakle, fala ti na 1.komentaru..:))Njata • 20.10.2006. u 11:25
-
pošto pišeš svaki dan, red je da se oglasiš u vezi onoga bivšeg policajca koji dila djeci ispred škole i za kojeg veličanstvena rtl televizija (ovako oni zovu sami sebe “rtl televizija” – pa jasno da su televizija – nisu radijo) kaže da je mješanje u privatno. jebote, treba im poslat jednu zemlja-zemlja i zanavijek ih ugasit đubrad jedna gadljiva majka ih kukom po savi tražila, oni dilera (policajca- dilera) djeci brane!!!
• 20.10.2006. u 11:49
-
moram priznat da je i moja žena jednom rekla nešto pametno. Za to je dobila i univerzitetsku diplomu koja lijepo visi na zidu iznad konja za peglanje. Nešto je u životu i postigla. Sada je pak vrijeme da ušuti.
beastie boy • 20.10.2006. u 12:13
-
Moja žena i ja imamo tajnu kako da naš brak traje:
Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila – pa sam
joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće da pali. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara – u jezeru.
Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali, naravno, nije izgubila ništa kilograma al se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena žena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I, naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako već dva tjedna nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući
“Jesam li zakasnila za smeće”. Ali zato uvijek dobije odgovor “Ne, uskači”.I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.
I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA.
I za kraj:
Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tad se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.
riba • 20.10.2006. u 12:25
-
meni je ova forvarduša zakon… a jesi ti riba napravio opis čavapa tamo na početku Tkalće?
PodRoom • 20.10.2006. u 12:50
-
ova riba_ka nema pojma koliko je sve to bolna istina prosječnog braka u Hrvata, da nije tako bilo bi dosadno….a što se tiče bicikla, sjetio si me na moju “tužnu” priču…….ugodan vikend!
slonic • 20.10.2006. u 13:21
-
jebate, ni ne znam di je plac na jarunu… kak se zove objekt?
ćevapi na početku tkalče? pa zatvorili su ih prije pet godina. to je onaj dalipi fehmi, ako me pamćenje služi…ribafish – čovjek krnje jetre • 20.10.2006. u 13:48
-
hehe, obožavam fore di se žene diskriminišu…hehe
a ipak smo mi carevi, a one su…dunno what…eek • 20.10.2006. u 13:59
-
Razdvoji Srbiju i Crnu Goru na ovom spisku zemalja, da ti se referendum ne organizuje ođe.
crnogorka • 20.10.2006. u 14:58
-
crnogorko, to je neki tajlandski sajt. kako da to razdvojim? pa na ebayu zadrane pitaju da napišu jesu li u italiji ili austrougarskoj…
ribafish – čovjek krnje jetre • 20.10.2006. u 15:39
-
Sused, već neko vrijeme pratim blog (valjda sam potencijalni voajer), pa je bio logičan slijed događaja da konačno ostavim komentar. Tekst je nabijen šovinizmom, ali duhovito je. Čitko i pitko.
Who the fuck is Paris? • 20.10.2006. u 16:18
-
opet ćeš cvilit… kad će se morati posrati!! he he
seoska idila • 20.10.2006. u 16:57
-
@Riba evo ti jedan od oprobanih. Definitivno najviše mesa i najmanje soje u čevapima. Little Chef grill ugao Palić-Pile, Kruge. Peku ih na nekakvom vulkanskom kamenu. Nisam bio, ali rade i dostavu. Jedina mana moraš naručit najmanje 35kn…
012 STATION posada • 20.10.2006. u 19:37
-
sve je to jako karikirano, ali vjerojatno ima neke veze s istinom.(sta se tice crnogorki).
živili ćevapi 😉sexaca • 24.10.2006. u 12:21
