Bande Zagreba 2

1,2K

f. Mažoretkinje – skupina kmečavih nedorečenih masnjikavih curetaka koje nisu dovoljno zgodne da budu manekenke, dovoljno pametne da mogu završiti srednju školu ni dovoljno inteligentne da shvate koliki je idiotizam hodati okolo u kreštavo-kričavim-dno bazena odvratnim sintetičkim kostimićima s tupim nefunkcionalnim kartonskim šeširićima i ribičkim plastičnim čizmama u ritmu seljačkih poskočica i bacat aluminijsku štangu u zrak dok im gomila ishlapjelih pedofila curećih slina pokušava vidjet muf.

Vrhunac im je stajat na izlasku iz stadionskog tunela, razboljevat jajnike i nadat se braku s Bošnjakom ili Chagom.

Stupanj opasnosti po zdravlje – 8
Rješenje – zabranit ih zakonom i zaposlit u tvornicama čarapa i gumbi. Tvrdih. Ili poslat u Big Brother

g. Tipovi koji voze slalom autima po zelenom valu. Za neupućene, u Zagrebu postoje dvije prometnice u smjeru istoka i zapada koje imaju sinkronizirane semafore tako da možete proć par kilometara bez zaustavljanja vozeći 45-50 na sat. osim ako u Zagrebu nije prometni čep. Znači, ne između 7 ujutro i 10 navečer. Kako stalno loviš zelene semafore, tako mi to od milja zovemo “Zeleni val”.

Voziš po sredini, paziš da ti se neki idiot ne isparkirava na dupe bez da gleda (isprike građanininima Zagreba, jebemumater, još učim) jer ćeš ga spizdit i shvaćaš da nema nikakve vajde od žurbe. I sve bi bilo super da se kroz kolonu nekad ne proleti neki mladac s nabrijanim autom, sjedalom spuštenim do poda i rukom s narukvicom od zlata koja mu se kroz otvoreni prozor vuče po asfaltu. Jesam li spomenuo šiltericu i čik u zubima? Faca mu je stisnuta u predjelu vilice jer tako smanjuje bol u bubnjićima koje gnječi preglasna glazba koja dokazuje veličinu frajerstva. U autu ima ozvučenje za prostor veličine Kelnske katedrale a ukus mu se svodi na cajke i crnačke bitove tipa “čkm, tf, tf, rmpa” (koje proizvodi i moje 13ipolmjesečno dijete). I vozi cik-cak 80 na sat bez žmigavaca, uvaljuje ti se na milimetar, tjera motoriste i bicikliste na drvored, stvara nervozu među svima ostalima i na svakom semaforu (na kojem ga stignu svi koje je prestigao u prošlih 80 metara) dodaje gas minutu prije zelenog te sav u nadi gleda oko sebe hoće li se neka jadna plavušica okrenuti da ga pogleda.

OK, nemaš gjde ispoljit hormone. Svi smo bili mladi. Neki su i ševili. Ali sad vozim dijete u sjedalici i ako se zbog tebe njemu nešto dogodi, pa ubit ću te! Odi na strit rejs, izživi se s istomišljenicima, deri gume, ali na cesti u gradu vozi ko svi normalni ljudi. Dabogda ti se djeca tako s daljinskim igrala…

Stupanj opasnosti po zdravlje – 9
Rješenje – zablokirat ga s tri-četiri auta, nabit mu pimpek u vlastiti auspuh i turirat par minuta.

h. Elita na špici – zagrebačka špična elita su u biti nesretni snobovi koji pune ego s tim da žele izaći na zadnjoj stranici glorije/gracije/storija slikani s nekim hrvatskim selebritijem. Metroseksualci (pederi koji se ne usude javno priznati da su pederi) vodaju menadžere, menadžeri pevaljke, pevaljke svoje prijateljice koje su ružne i pune para te sretne što imaju Slatku Kokos – Bounty za frendicu pa to pšišu i u CV-u. Stotine curetaka bez volje za učenjem i radom vrludaju u krugovima tražeći slavu, pažnju i uzbuđenje na bilo koji način pa skviče za Burnaćem ili hidrometeometeorologom iz vijesti kao da je prošao Clooney osobno.

Sve je u stvari totalno Potemkinovo selo, jer u ovoj zemlji ako netko i vrijedi i da se nije obogatio prostitucijom bilo kakve vrste (i moralnom, naravno), u širokom luku zaobilazi petosatno ispijanje kava u bezličnom centru u kojem je maksimalan domet čeznutljiv teniski (lijevo – desno) pogled od strane praznih ljudi za nekim ko je Severini prodao šampanjac za pornić ili gibonu svirao timpane na drugom albumu.

A da ne spominjemo navodne japije, tipove u odijelima koji u biti ne rade ništa jer imaju bogatog tatu, i onda navuku bijelu košuljicu i kravatu i iz kreveta na špicu pa sa špice nazad u krevet…

Stupanj opasnosti po zdravlje – 7
Rješenje – Doć s pivama iz dućana u trenirkama i sunčanim naočalama, sjest na Cvjetni i podjebavat wannabe glupačice da ste igrači Dinama.

i. Divljaci po tramvajima
Imamo više skupina. Od desetogodišnjeg cigančića Krokapa koji svira uvijek, jedno i jedino prokleti Đurđevdan (Brego, ne digo ti se više, dabogda), njegove srednje braće prosjaka koji pjevaju i bez harmonike, samohodajuće harmonike malog Betmena (tri godine) čija seka Emanuela Treća Antidjevica zvonca limenkom za pare korak iza njega pa do bake Đokonde iz iste familije koja ti gura sisu duljine, oblika i sestave tijesta štrudle za jabuku pod nos zajedno sa smrdljivim smotuljkom u pelenama nad kojim se najčešće i sažališ.

Nije da sam šovinist, rasist ni klerofašist, ali zašto ta manjina jednostavno odbija radit? Mogu i ja reć da me niko ne voli, poderat ugovore i sitno krast. Zašto ne bi svi, uostalom? Kad na živoj istini prikazuju Roma koji ima 500 neplaćenih kazni i tridesetak nesreća – to nije smiješno. To je žalosno.

Tu su i noćni tramvajski spavači nažalost uništeni alkoholom, drogama, kockom, ratnim profiterima i koječim, i bakice koje žele sići na jednoj stanici, legnu na vrata na drugoj a postavljaju glupa pitanja hoćeš li sići na pola treće i izguraju te dok se nemaš di primit. Kako uvijek nosim ruksak koji služi da se nosi na leđima, ne pada mi napamet da ga držim u ruci jer je neki polumrtvi bakutaner na Jarunu krenuo izać na Trgu…

Od mlađih generacija izdvajam skupinu debila koja je ponekad u sitne sate uzela svaka svoju stolicu i glumila start bob utrke uz prateće urlanje. Dobro, bili smo klinci. Ni 25 nismo imali. A tek frajeri koji sjednu bočno i pljuckaju na pod ne dajući ti da prođeš, sebičnjaci koji moraju zapalit cigaretu više zbog toga da bi se potukli s nekim ko im dođe reć da se u tramvaju ne puši nego što im se u biti puši, ili hrpa hrabrih srednjoškolaca koja vrijeđa nesretnu curu koja je u blizini…

Stupanj opasnosti po zdravlje – 8
Rješenje – kupit auto i nervirat se duplo više oko parkinga, debila na cesti, potkupljive/nepotkupljive murije, goluba koji ti ujutro zaseru krov, susjeda koji ti dižu brisač jer si navodno parkirao na njihovom mjestu koje je po zakonu ničije…

j. Konobari koji mrze svoj posao
Dakle, biti konobar je težak, zamoran i krvav posao. To sam radio samo dva mjeseca u životu i ne bi više. Fala. Od tebe se u biti traži da budeš nasmijani sluga koji će biti zabavan, nenametljiv, simpatičan i brz, s mogućnošću da bez po muke zapamti narudžbu. Za one koji narudžbu ne mogu zapamtiti, bog je stvorio papir i olovku. To je ono kad ti već navedenih pet dugodlakih špicerki zasjedne na terasu s namjerom da tu ostanu do sudnjeg dana sa sedam kuna u džepu i naruče nešto u stilu:

– turbo mali makjato i vodu s puno leda al da ima i vode a ne samo leda, ono, kuiš,
– duži espreso do jedne i pol trećine šalice s malo više od pol natrena i čašu vode mlaku,
– malu bijelu kavu s hladnim mlijekom, smeđi šećer puta dva i deci mineralne s deci obične ne prehladne,
– kapućino s integralnim šećerom u varikini, lajt mlijekom s puno pjene ne s dna i onim govancima na vrhu s kriglom vode prohladnom, ne ledenom i
– šlag bez kave s tri žličice, jednom ružičastom, jednom na cvjetiće i jednu tufnastu ali da istovremeno bude i slamčica jer je Moniki sinoć frajer laktom razbio zube kad mu je koza povukla njegovu lajnu.

Nato konobar s izrazom samoubojice iz Alan Forda pogleda pet blajhano-pramenastih tuka koje su sinkronizirano lakiranim prstićima počele vrtiti svoje ronhil super ultra turbo djevičanske deflor lajt kutije u smjeru obratnom od kazaljke na satu i krenule kokodakat kak je Maja Šupak glupa a Yameisi kurva, te uđe u mrak šanka, skuha jednu kavu u džezvi, kraljevski hračne u istu, to razdijeli u pet šalica, doda mlijeka iz tetrapaka i zaboli ga kurac jer su mu uspjele sjebat dan. Još da nije karao tri od pet pred fajront kad se ukomiraju, već bi se odavno ubio…

Bit svega je u tome da uglavnom iza tih pet spodoba naletite upravo vi i dobijete konobarov izmučen pogled kao da ste mu silovali asparagus i spalili mačku. Birc u kojem treba čekat više od 5 minuta za narudžbu, u kojem konobar fula narudžbu i ne ispriča se, kad si dvije minute kopa po novčaniku ko fol tražeći da ti vrati sitno (iako novčanik od kovanica ima 6 kila) jer želi nažicat tringlt koji MU TI TREBAŠ ODREDIT A NE ON SAM SEBI, ili te ne pozdravi kad odlaziš, trebalo bi označavati s križevima na vratima. Kao u srednjem vijeku za kugu. Radi svoj posao pošteno ili ga ne radi. Kako bi bilo da objavim broj i fali mi 20 stranica ili su potpuno bijele? Znam da je zajebano i da šefovi seru, ali nije li svugdje isto? Budite ljudi!

Stupanj opasnosti po zdravlje – 6
Rješenje – Nać novi birc ili zaposliti sisatu gaduru koja ti može donijet i bladi meri umjesto gemišta, ali će tebe bolit penis jer ćeš bit sretan ko ćuko…

Uskoro…
k. Perači stakala na cesti
l. Jehovini svjedoci
m. Taperver/cepter/dekice
n. Žderači po domjencima
o. ZagrebParking Pauk

05.12.2006. u 10:12 •
43 Komentara •
Print •
#

• dno bazena kostimići, to mi je najljepše. gledam naprijed za part 3. nadam se i part 4 jer onako odoka ima još tih organiziranih skupina. pozdrav.

  šarli • 05.12.2006. u 10:51

• AAaaaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..za popizditis si totalka! Najviše bi te konobare trebalo zabraniti, kao i ofucane birtijske konobarice! Brže s tim nastavkom….

  globabloga • 05.12.2006. u 10:51

• Zbog takvih stvari u Zg izdrzim jedva 2-3 dana, a poslije jedva cekam da se vratim u svoju jazbinu…pretpostavljam da se da i na to naviknuti, ali ja se nadam da necu nikad morati 🙂
  pozdrav

  mia • 05.12.2006. u 10:52

• Kao što je netko u jučerašnjem izdanju spomenuo, tu je vrlo bitna sekta tzv. “Esorija”.
  Esori (od kombinacije “E” – hrvatske skraćenice za “Hej” i engleskog “sorry”) su rasprostranjena urbana nakupina uglavnom teenagera/mladih i mnogi su njima pripadali ili bili pridruženi član barem jedanput (pogotovo u gladnim 90-im), dakle etablirana sekta koja operira po javnim mjestima i križištima puteva, poput Importanne centra. Osnovni i prepoznavajući moment je obligatorno pitanje “E sori imaš kunu”. Kune se upotrebljavaju u iste svrhe kao što je upotrebljavaju pijanci-žicari (dućan, alkohol), ali i za upade u klubove. Što su razlikovni elementi? Sama riječ “E sori” nudi jedan urbaniji, prijateljski touch i definira ih kao part-time, neprofesionalne žicare koji utilitarno zarađuju za potrebe zadovoljenja izlaska, a radi se o mlađim do maloljetnim osobama, obično kvazi-alternativnog usmjerenja.

  c’est mois Nemetz • 05.12.2006. u 11:00

• Svega toga ima i kod nas, samo umanjeno u odgovarajućem omjeru …

  melez • 05.12.2006. u 11:04

• oooo čini se da je netko našao zabavu do kraja veljače ili ožujka čak :):) puno se tih oličenja zagrebačke (ne)kulture da opisati :):)

  frkachu • 05.12.2006. u 11:15

• esoriji… nemetz, legendo!!!!!
  ko noplizi u africi – no, pliiiiz…

  ribafish – čovjek krnje jetre • 05.12.2006. u 11:28

• Dno bazena kostimići, i meni je zapela ta boja, valjalo bi je nudit u katalozima kao blijeđu nijansu nebesko-plave. Nemetz, esori su uglavnom djeca dobrostojećih roditelja koji svojoj djeci daju sve (robne markice, najnovije tipove mobitela i sl.) osim keša misleći da će ih novac iskvarit, a i šta će im pobogu kad imaju sve što požele. Roditelji (doktori, advokati..) im slijepo vjeruju i uglavnom nikad ne doznaju da im djeca prosjače.

  dida99 • 05.12.2006. u 11:35

• grad prepun opasnosti. a sve nas je više tu? ili se varam? u svakom slučaju, veliki broj navedenih stvorenja upravo uživa u svojim ulogama, a nažalost, lijeka još nema. pa ostaje ili lagano eskiviranje ili suživot… 🙂

  Kratke… • 05.12.2006. u 11:41

• Žderači po domjencima???? HAHAHAAAAA!!! dobar si!!
  Maredsous. nešto divno… KLIK NA LINK

  šljokica® • 05.12.2006. u 11:44

• ovakvo nekaj još nisam pročitala.fenomenalno. posjeti blog ak ce ti se dat.poz:-)

  deedee • 05.12.2006. u 11:55

• ******************
  ******************
  P
  O
  Z
  D
  R
  A
  V M
  A
  S
  ***************
  S
  U
  P
  E
  R
  *****************
  B
  L
  O
  G

  ŽELJA • 05.12.2006. u 11:58

• Zašto ta manjina jednostavno odbija raditi? Zato jer ih nitko ne želi zaposliti! Budalo!

  josip • 05.12.2006. u 12:03

• buaahahahahahhahaaahhahaaaa!!
  ovo je bilo preodlično!!!!

  radila sam ka konobarica god.-2 i mislim da sam bila najgora konobarica svih vremena
  i rekoh sebi ”nikad više”!!

  marsovac • 05.12.2006. u 12:14

• @josip – nije istina… ne zele raditi… pitaj ti ciganicu na cesti jel oce da joj das cenera sad, ili da ti dodje doma oprat prozore za 100 kn… pa vidi kaj ce ti rec…

  @ribafish – keep up the good work… Da ne znam sa bloga kak izgledas, po textovima bi te sam sebi predocio ko Bob Rocka… ok, mozda za nokat viseg 😉

  Telac • 05.12.2006. u 12:18

• – telac, izvuko si mi rijec iz usta!
  a prije bi reko da sam ko george constanza, samo s nokat vise kose!

  ribafish – čovjek krnje jetre • 05.12.2006. u 12:25

• Ulični/uredski Zaustavljači ; nudioci. Bilo čega. Najniži sloj krovne skupine “Fektaroši”. “Fektaroši” su poput zajedničkog naziva za sve ponuđače “jedinstvenih prilika”, piramida novaca, lonaca, kozmetike i dreka in general, poput npr. općeg naziva “Protestanti” u religijskom smislu. Pa imamo evangelike, baptiste, anabaptiste, anglikance, mormone itd…. Svima je Fektarošima zajedno da im je na tečajevima ispran mozak. E sad idu detalji.
  Zaustavljači su dakle sekta izdvojena iz glavne struje Amway-evaca ili Zepteraša ( koji rade u organiziranijem okruženju, opremljeni metodama “prijateljskih” uvjeravanja, kavica, uvlačenja u krugove, seminare, zajednička pljeskanja i “halleluiah”) i oni zapravo tumaraju ulicama / uredima u prevelikim posuđenim odijelima, s kravatama izrezanim od zastora i fektaju uz zaustavljanje. Poslodavac ih baca u vatru nakon kratkog ispiranja mozga, a obično se radi o nervoznim ljudima s grčem na licu razvučenim u prisilni osmjeh i generalno ti je neugodno kad priđu, jednako koliko izazivaju i sažaljenje, jer se vidi da su u životnoj nuždi i hvataju se za slamku. Imaju obično kutiju s proizvodima, knjigama, CD-ima, peglama, mini-leksikonima, brijaćim aparatima, lampicama, masažnim četkama, specijalnim ponudama restorana i par catch-fraza kojima misle da su vam zaokupili pažnju. opća karakteristika – osjećaj neugode.

  c’est mois Nemetz • 05.12.2006. u 12:34

• da, da to ti je zivot u nasem dragom nam Zagrebu!!!!

  anci • 05.12.2006. u 13:05

• ribafish ti luđak,a pošto si bez jetre posjeti blog alkoličara

  ojebine • 05.12.2006. u 13:35

• CARE!!! polomih se totalno. imam novu pričicu, pa navrati ponekad… najžalosnije od svega je to što takvi likovi zaista postoje, a navodni japiji me opako podsjećaju na mog bracu… brutalno!

  Hard Boiled • 05.12.2006. u 14:30

• Maja Šupak? Je li to neka sa Grobnika? 😀 (tamo zaista ima takvih prezimena)
  Inače, što se tiče tih Fektaroša, jednom davno dok sam još bio u advokaturi, išao ja sa četvorkom od glavnog prema uredu u Petrovoj. Uleti meni u neku spiku mlado amerikanče, ono, loša obleka, plava kosica i plave okice. Pitala me nešto bezveze, tipa gdje je nešto, ja razvezo priču. Mislio ja, vidi ona finjak, pa zna dobro engleski, može se s njim komunicirat, a ja se nadao da bi mogao dogovoriti neko druženje navečer (bio je petak), pa je možda i nagovoriti da isproba balkanski nježnik, sve dok je nisam pitao kak se zove: “Sister Mary!”. Koji antiklimaks! Baptistička časna sestra! Pa me počela nagovarat da dođem na druženja mladeži. Srećom, stanica je bila blizu.

  aparatczyk • 05.12.2006. u 14:50

• H
  A

  H
  A

  H
  A
  *************
  P
  R
  E
  J
  A
  K
  O
  **************
  P
  0
  Z
  Z
  *************
  R
  I
  B
  A
  **************

  srce na pauzi • 05.12.2006. u 14:53

• Jedini način komuniciranja sa raznoraznim ponuđačima različitih proizvoda i vjera

  Konverzacija teče sljedećim redom (bez obzira na jezik):
  Ponuđač: Dobar da…
  Ja: Ne, hvala.
  Ponuđač: Ali niste ni …
  Ja: Ne. Hvala.
  Ponuđač: Imamo jedin….
  Ja: NE!!!! HVALA!!!!!! (okret na peti)

  Uglavnom upali.
  =:)

  wayti2 • 05.12.2006. u 16:22

• Imam jedno otvoreno pitanje u svezi određene problematike zatvorenog tipa. Naime, preorala sam cijeli Mercator u potrazi za tvojim svemogućim sezam (susam) pločicama proizvedenim u bratskoj nam susjednoj državi, ali uzalud. Nema. Ne mogu naći. Nikako. Daj još koju informaciju…

  natasha • 05.12.2006. u 17:26

• aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..opako ti je ovo.
  podebno cu obratit pozornost na zderace na domjencima.
  zivijoooooooooo ribaaaaaaa

  /Pajo Paksu/

  prilozi za bijografiju dva idijota • 05.12.2006. u 17:52

• samo mi ne diraj Tupperware!!!

  seoska idila • 05.12.2006. u 18:33

• no dobro, i nove cipele (ili čizme..) he he

  seoska idila • 05.12.2006. u 18:33

• cek, ti nemetez guy ti os rec da smo mi metalci i rokeri prokleti zicarosi???????? loooool.

  buahahaa, sorry, imas kun • 05.12.2006. u 20:28

• Elitu i nadrkane konobare na vrbe…

  PodRoom • 05.12.2006. u 21:19

• jedva cekam ZagrebParkingPauk!!! Lepo pozdravljam!

  koivula koti tyttö • 05.12.2006. u 21:55

• Vidi se da si obična seljačina koja misli da sve zna, Zagrebačke mažoretkinje 7 puta prvakinje evrope, obišle cjeli svjet u svojim jeftinim kostimićima, ma šta opče da pričam primitivcu….

  kokos • 05.12.2006. u 22:35

• Gamad koja juri niz Savsku na crveno ne obaziruci se na pjesake?
  Debele babetine u bundama koje se obavezno ocesu o svakoga kome se gade te zivotinjske oderotine?
  Navijaci koji razbijaju stakla na tramvajima i kupaju se u fontanama?
  Dijelitelji letaka i prodavaci kalendara na izlasku iz importannea?
  Prodavacice na okretistima i kolodvorima koje krpe drze na vecoj krpi na cesti “ajmo zene gace, torbe 5 kuna, majce majceeeeee….”?
  Lovci na akcije i poklone koji zakrce novootvorene shopping centre i sve cestovne prilaze prvih par tjedana od otvaranja?

  Frederika • 05.12.2006. u 23:00

• Svakako spomeni i humanitarce koji idu od vrata do vrata nudeći katoličke kalendare i slike svetaca… Da svima otvaram vrata i dajem milodar dekintirala bih u tjedan dana.

  Terra Desolata • 06.12.2006. u 01:12

• mrzin te odurne cigane,i usrane rumunje i ostalo smeće koje žica,prosi i kenja umisto da radi.Mrzin i proklete tramvaje i nadrkane babetine.A konobari kako ko,stvarno je težak posa,ali bi tribali bit uslužniji.Aj daj nastavka.

  joe • 06.12.2006. u 02:10

• a riba jesi legenda, takvi tekstovi meni trebaju koji me podsjecaju na vrijeme dok si jos u kliku radio. u americi probo neko shark/surf sta ti ja znam sta pivo s nekim travama unutra i pizdarijama, a ono, daj ti meni tuborg radije =)

  DOMINUS • 06.12.2006. u 04:45

• http://5x5m.com/files/speedbandits/ – žene u toplesu glume prometni znak ograničenja brzine u danskoj. Zamisli da se to dogodi kod nas – tko bi se sve bunio?

  Zlajadojaja • 06.12.2006. u 09:16

• Zabavan, precizan i pošten….kao i uvijek. Rado čitam. Pozdrav

  beastie boy • 06.12.2006. u 12:16

• – natasha, mercator u vukovarskoj, na polici sa zdravom hranom skroz na lijevoj stijenci. bezlični pakiranje. al djeluje….

  – dominus, donesi jednu kad se vracas!

  – kokos, i ja sam prvak jugoslavije bio u podrigivanju pa ne stavljam to u CV. seljačina te svako jutro mlitavim pimpekom budila dabogda…

  ribafish – čovjek krnje jetre • 06.12.2006. u 12:31

• ha ha ha ha ha ha e cijeli dan ću se lomit od smijeha… jeben ti je blog! a sinek ti je slatkiš i pol! :))

  ups,aj didit agejn • 06.12.2006. u 13:11

• vidim da se opake stvari tek spremaju.

  SadisticoShy • 06.12.2006. u 15:06

• vidi se da nemas pojma sta su MAŽORETKINJE i koliko truda i rada se ulaze u taj ples…a te tvoje zagrepcanke jesu masne za razliku od nas dalmatinki…pazi nisan rekla splicanki nego dalmatinki jer pošto mi nismo u savezu sa purgericama nas ima puno vise iz cile dalmacije…aj bok i ne piši vise o onome o čemu nemas apsolutno veze!!!!!!!!!!!!!!

  una ragazza….di Spalato… • 11.12.2006. u 22:50

• Još bolje nego prvi dio. Ako i treći bude ovako dobar (a to ću saznat
  uskoro), printam. Glede gnjavatora u tramvaju. Jedne večeri je mladić kojeg je Bog podario impresivnim stasom putovao doma i u polupraznom tramvaju gledao kako neki poluhuligan maltretira djevojku koja samo pokušava bit neprimjetna i na miru. A ovaj je pipka, sjeda na nju… Na to, mladić impresivnog stasa ustane, priđe i šutke digne drznika za kragnu u urak, i dalje šutke sačeka da tramvaj stane na stanici i izbaci ga van poput vreće. Šteta da netko nije cigaretu zapalio. :-))

  Rock Roll • 13.12.2006. u 10:15

• koji si ti jebeni majmun ne mogu vjerovat da takvi postoje!!!!!!
  1.zagrebačke mažoretkinje su višestruke europske i državne prvakinje
  2.one su jedini živući suvenir grada zagreba(rekla turistička zajednica grada zagreba),najbolje ambasadorice grada zagreba(gradonačelnik milan bandić) i zagrebačke lepe puce cjenjene ne samo u hrvatskoj nego i širom europe
  3.zamijenio si manekenke i mažoretkinje jer u našem glavnom prvom sastavu nema ni jedne cure koja nije odličan ili bar vrlo dobar đak u najboljim zag.gimnazijama a fakultete završavaju u roku.uz to spominjanje plesanja u zgb.mažoretkinjama u životopisu pri zapošljavanju puno pridonosi tom cilju jer je opće poznato da zag.mažoretkinje prisustvuju važnim manifestacijama često uz predsjednika i ostale važne persone pa je tako izuzetno važno njihovo odlično poznavanje eng.jezika i BONTONA a to je ono što se vidi da ti nemaš iz priloženog.
  4.zag.mažoretkinje su probrane djevojke lijepog izgleda za koje se grebu mnogi modni agenti a da su ružne one nebi bile izabrane za hostesiranja npr.za hns gdje zamjenjuju upravo tvoje MANEKENKE
  5.jedna njihova uniforma i ribičke čizmice kako si ih ti jako simpatično nazvao dođu nekoliko tisuća kuna i nisu od satena
  6.stari alkići sa trga će uvijek tražiti koje lijepo žensko dupe ili muf da vide i snime pa tako naravno i naše mažoretkinje koje su najljepše djevojke grada zagreba

  Naravno postoji još jako puno argumenata ali ionako potroših već previše vremena na biće najnižeg ranga u gradu zagrebu pa ću te samo savjetovati da sljedeći put kada ti bude dosadno proanaliziraš sebe.to će te zabaviti.

  ja • 26.12.2006. u 22:01