Zašto dečke treba ostaviti na miru tijekom Europskog nogometnog prvenstva

746

Šaptač ženama u epizodi:

Zašto dečke treba ostaviti na miru tijekom Europskog nogometnog prvenstva

Uploaded with ImageShack.us

Nogomet je igra u kojoj dva puta po jedanaest tipova devedeset minuta napucava kožni mjehur i pokušava ga turiti u neku mrežu omeđenu kolcima.
Problem leži u tome što će barem milijun seksualno iskoristivih muških Hrvatskih tijela i duša taj će divan debilizam hipnotizirano pratiti punih mjesec dana i za to vrijeme apsolutno ne reagirati na ikakve vaše podražaje.
Bilo bi idealno kad biste svoje mladiće pustili na miru tih par sati (90 minuta čiste igre, poluvrijeme od 15, pivo prije, pivo poslije), pa da se tamo ispušu i dođu vam u skute smireni i izluftani.
Ali ipak je u vašoj naravi da sve bude po vašem, pa se tako tih dana u te dvije godine dogodi i najviše svađa i prekida veza.

Djevojke, dok traje EURO, vaši su mladići spremni pustiti vas u kino s gay frendom, na kavu s iritantnim prijateljicama, pa čak vam i dati svoju karticu i PIN, samo da ih ne maltretirate tijekom prijenosa. Budite mudre i ne zabadajte nos u osinjak, odmorite i veselite se pauzi od tri dana između utakmica kockastih… A ako želite osvetu, krajem srpnja počinju Olimpijske igre u Londonu. Pa kad se momče zaželi seksa, a vi samo daljinski u ruke i “Sori, ne mogu sad, Phelps pliva 200 slobodno, a onda Blanka skače kvalifikacije…”

1. Zašto žene ne bi trebale ići na stadione
“Milivoje, zašto je takva gužva, i zašto smo došli sat vremena prije, pa ništa se ne događa, hoćeš mi donijeti drugi hot-dog, ovaj mi malkice kisi, i zašto mi nisi rekao da će puhat, smrzla sam se, a reci da ti lijepo izgledam, jel mi se vidi dekolte, što misliš hoće li i mene slikati kao onu sisatu tajnicu od sponzora prošle godine, Milivoje, zašto skačeš, Milivoje, otići ću kući, pa ti psuješ, zašto psuješ, o bože, jel ima ikog normalnog na ovom stadionu, helou, tiše malo, smirite se, niste na… u biti jeste na stadionu, dajte se sjednite, prostak, Milivoje, jesi li ga čuo, i gdje ovdje ima neki jebeni dućan…” Da, nije mudro ići s dečkom na utakmicu ako ne možete, nećete ili ne želite shvatiti da je stadion mjesto na kojem se muškarci slobodno i s punim guštom deru, skviče, jauču, psuju igračima sve po spisku a sucima još i više, loču, žderu, mljackaju, zvižde i skaču kao majmuni… Istina, niste nas takve upoznali, niti smo takvi bili dok smo vam se upucavali. Ali kako kod vas jednom mjesečno u PMS-u krenu neki duhovi od njih raditi čudovišta, tako i mi jednom u dvije godine (Europska i Svjetska prvenstva se igraju svake četiri godine, ali ne istovremeno), ako se kvalificiramo, imamo pravo na totalno iščašenje mozga, odnosno nonstopno gledanje prijenosa, komentiranje i bivanje pametnijim od izbornika.

2. Zašto žene ne bi trebale ići na prijenose u birtije
Prilikom prijenosa utakmica naše reprezentacije s nekog većeg prvenstva, postoji i dio frajera koji nisu uspjeli iščeprkati godišnji odmor, nisu imali love, ili zbog nečeg trećeg moraju gledati prijenos negdje na plazmi. Zbog čega su prilično frustrirani, pa to moraju negdje izbaciti. Najmanje što im u tom trenutku treba je njihova djevojka koja hini da je zanima to što se događa na ekranu, a već nakon deset minuta krene telefonirati, vrtjeti kutiju cigareta po najduljoj osi, zijevati, gledati druge frajere i upucavati se konobaru. Kako objasniti ženskom stvorenju, da unatoč svoj ljubavi svijeta koju gajimo prema vama, u tih sat i pol napunjeni hmeljnim eliksirom želimo samo iskaliti mržnju prema tih pedeset kilograma odvratne LCD plazme na kojoj se događa nešto što nama trlja ganglije. Osim toga, u birtiji ćete se jako rijetko pelcati na naš, potpuno jednostavan način naručivanja i izbora cuge – prvo se naruči x piva koliko ima ljudi u ekipi, a nakon toga mudri konobar samo donosi isti broj istih boca čim se prva isprazni. I naplati nam duplo. A sad zamislite narudžbu kad imate šest frajera i tri njihove cure – šest pivkana, mali makijato s pola od pola natrena i manje pjene s čašom vode i kockicom leda, čaj od brusnice s cimetom, deblju krišku limuna, smeđi šećer i med bagrem, eventualno kesten i deci mlake mineralne te jaki nesić od vanilijice sa štapićem vanilije, kišobrančićem, promućkan, ne smiksan na sobnoj temperaturi i čaša vode ne prvi mlaz. Pa padnu tri gola dok konobar to popamti!

4. Zašto žene ne bi trebalo voditi na EURO
Poljska i nije neka meka za djevojke – ono, simpatični dvorci, kontinentalni pejsaži, ne pretjerano uzbudljiva kuhinja. Frajeri nisu nešto tamnoputi i ne pričaju ni španjolski ni talijanski. Klima je svježija od naše, a Baltik i nije za kupanje. Kroz državu će protutnjati nekoliko stotina tisuća uglavnom pripitih kretena željnih lakog seksa, teške cuge i općenito voljnih za tučnjavu. Cijene će biti glupe, nabrijane, spavat će se u očajnom, jučer sklepanom smještaju, i općenito – ZAŠTO BISTE IŠLE U POLJSKU U LIPNJU!? Lako je naslutiti kako bi izgledalo to putovanje, počelo bi s predugim putovanjem i prijedlogom spavanja na pola puta, dakle dan više godišnjeg odmora. Zatim je tu vaš obavezni razgled okolice, kao i općenito kašnjenje na išta jer ne znate hoćete li obući plavu tuniku koja ne ide sa šiltericom, a bijeli topić ide pak samo s maramom koja je passe jer ju je imala Minea prošle godine na Wembleyu. A on za to vrijeme u tuzi hotelske sobe s pogledom u plafon dobro zna da njegova ekipa istovremeno siše tuste gajbetine piva po gradskim trgovima, maše zastavama i slika se sa veselim te seksualnim Poljakinjama. Kada konačno dođete do trga s našima, netko vas polije s pivom što vas izbezumi pa idete na presvlačenje, ali vas je on pogledao onim njegovim telećim pogledom, pa ipak idete solo u hotel, javite se mami i frendicama i čudite što je on, o bože – pijan!? Durite se tijekom cijele tekme, spuštate mu i kolutate očima te ga odmah nakon tekme i naše velike pobjede vučete u hotel da mu objasnite neke stvari. Da, slutimo prekid… Zar nije bolje otići par dana na more, pustiti infantilka da se izdivlja i veseliti se njegovim pijanim napaljenim sms-ovima u gluho doba noći? Jel’da da je…

Kompletan tekst u novom Stilistu na svim kioscima!

Uploaded with ImageShack.us

+ 10 načina kako instant prekinuti

Uzeti mu daljinski iz ruke i prebaciti na Larin izbor
Reći mu da ste izvadili svu pivu iz hladnjaka jer hladite tiramisu
Pozdraviti protivničkog navijača, ili se slikati s njim
Pitati “koji su naši?” pred 20 poznanika
Tražiti da platite rundu u birtiji nakon cca dva sata u istoj
Pitati ga “Voliš li me više od nogometa?”
Staviti njegovu fotku na fejs dok plače nakon poraza
Staviti na fejs sliku njegovih sretnih gaćica, s njime u njima
Zvati mamu dok se puca jedanaesterac
Inicirati seks na tribini. Dok gubimo
Tražiti ga da vas drži za ruku na putu za stadion