Treba li biti čega nasred venerinog brijega?
Uploaded with ImageShack.us
Otkako je izumljen prokleti Wonder Bre (pa nam vaše dojke umjesto u ruci završe odbačene na stolici ili podu), muški je rod narodnim veseljem No 1 proglasio endemsko područje tik iznad onog tamo mjesta. Neopisivo je veselje koje nam možete prouzročiti premijernim pokazivanjem tog tananog paperjastog čuperka koji nas samo koji centimetar dijeli od središta naše žudnje, pa je današnja tema – frizure povrh pipice!
Uploaded with ImageShack.us
U onim divnim trenucima kad je veza tek na začetku i kad za vrijeme prve ili druge kavice bridimo poput uzbuđenog uzavrelog čajnika, jako se veselimo tom prvom susretu s vašim najintimnijim dijelom.
Dobro, prvi poljubac, zagrljaj, sve je to krasno i divno, ali nama je ipak najljepše kad usidrimo brodić u luku.
A ta luka može izgledati poput nove splitske rive (prazno), stare splitske rive (retro) ili splitske rive dok se renovirala (ćušpajz).
I svaki će se od nas, kako smo svi različiti – veseliti nečemu drukčijem.
Iako, da budemo iskreni, prvih par seksova smo tako napaljeni da dolje može biti naljepljena i umjetna trava za golf pa ni to nećemo primjetiti.
A džaba vam tek bilo svih onih skupih i finih gaćica.
To najčešće primjetimo tek kad ih tražimo ispod kreveta i dodajemo vam ih kako biste se obukle (“Ispala ti je neka čudna tanka gumica za kosu.” “Nije to gumica, to je lycra deluxe ultrathin decervyx k+++ turbo tanga iz Pariza, vole!”).
Muškarci se za pripremu za prvi seks fino briju, izbrijavaju, brinu o kosi, paze da im ne vire dlačice iz ušiju ili nosa, peru i paze zube.
Gledaju u ogledalo…
Intimna higijena ostatka tijela i nije na na prvom mjestu jer se nema previše vremena za detalje, a ako ona i pristane na seks, to će biti tako ekspresno i spontano da smatramo kako dotična neće ni primjetiti kako imamo jednu bijelu dokoljenku i jednu svilenu, vjenčanje-i-sprovodi soknu, a kamoli da smo se malo poštucali…
Krivo mislimo.
Jer ženskom oku ne promakne ništa o čemu sutra ne bi mogla raspravljati s frendicom na kavi.
Uploaded with ImageShack.us
Zato se žene vole dotjerivati i raditi čuda od svog, ničim izazvanog grmuljka koji ima istu funkciju ko i bradavice u muškaraca – skoro pa nikakvu.
Mijenjanje donjih frizura zanimljiva je stvar nakon par mjeseci veze kad dođe do škripanja u odnosima i željni ste neke promjene.
Zgodna je to stvar i kad nemate što za raditi u sitne sate, pa date svom voljenom milom nesposobnom da se malo igra i pružite mu priliku da sutra laje dečkima u kvartu o tome i bude heroj tjedan dana.
Naravno da nećete biti oduševljeni izrezbarenim grbom Dinama, Zagorovom sjekirom, apostrofom, Lenjinom ili čime god će vas britvicom razveseliti vaš dragi onkraj vaše mujsice, ali pritom ste si kupili barem jedan izlazak ili romantičnu večeru.
Na kraju krajeva, nije li to apsolutno najbolji poziv na oralni seks!?
Žene vole svoju mini-žitnicu uređivati na doista mnogo načina, pa evo samo nekih od njih.
Da se razumijemo, ovo je prije svega muški šovinistički seksualni pogled na svijet unutar ženskih gaćica, pa zanemarite što nema više podataka o higijeni niti detaljima o boli koje vam nanosi depiliranje.
I nas boli dok vam plaćamo romantičnu večeru u tajlandsko-tajvansko-laoškom restoranu pa nikom niš’.
Hvala, autor.
Uploaded with ImageShack.us
1. Nektarina
Ostali narodski nazivi: Bjanko, Gobi, Bebi guza
Oblik karakterističan kod žena koje su prešle tridesetu i više im se pod milim Bogom ne da pognuto gledat među noge ili u ogledalo kako bi britvicom nekako izvukle geometrijski oblik samo za njegove oči. U principu, jednog dana ženama prekipi i lagano odustanu od dotjeravanja, kao muškarci od treniranja i sklekova, ali su istovremeno na higijenski najvišem nivou i znaju da je to mudro. Dakle – čista praktičnost. Što se tiče muškog pogleda na mjesto na kojem nešto fali da bi bilo savršeno, mislim da sam dovoljno rekao sa samim naslovom – nektarina. Vratite nam breskve!!!
2. Irokez
Ostali narodski nazivi: Mohikanac, Unkas
Jako popularan izdanak koji zahtijeva precizne pokrete žiletom što često mogu prouzročiti sitne površinske ogrebotine koje prilikom skorašnjeg seksa pružaju jako dubok osjećaj bola. Dakle, ne se brijat netom prije seksa, nego par sati prije. Muškarci vole kombinirati. Uvijek je nešto s nečim, čevapi s lukom, vino s vodom, jagode sa šlagom… Irokez je upravo to – predivna kombinacija bogatog polja pšenice i glatke poljske ceste koja ga presijeca. Ali obratno. Hoćeš provući obrazom po mekom – možeš, hoćeš čupkati i grickati grmić – možeš i to. Savršenstvo.
3. Stećak
Ostali narodski nazivi: Monolit, Obeliks
Jedan od oblika koji nastaje kao i muške bradice, karakteristične za celebritije poput Jacquesa, Željka Vele ili, glavom i podbradkom, samog Ribafisha Kosmatog. Dakle, htio si izbrijat nešto, a dobio si nešto drugo, a kako si željan promjena – nije ni to loše. I svi će to zamijetiti. Probajte obrijati samo jedan zuluf – bit ćete glavni na poslu! Dakle, jedan dio Irokeza ste previše stanjili i eto seksi oblika žiška ili uskog plamena svijeće! Na koji se ne puše da bi se ugasio, nego lizne da bi se zapalio… Mljac!
4. Trokut
Ostali narodski nazivi: Parče pice, Bermudlija, Geometrijsko tijelo
Klasika. Nakon dugog procesa hibernacije, kad ste odlučili odustati od muškog roda i tugu ubijati filmovima, sladoledom i cigaretama, odjednom se stvori on! Zgodni tamnoputi konobar koji je doduše već bio par puta sa svim vašim frendicama, ali, gle čuda – baca oko i na vas! Subota je, idete van, vidjet ćete ga i u nedoumici bi li se ili ne skockale, pa minutu prije izlaska dotjerujete nabrzaka i nasuho šumicu u drvored. Trokutasti trored. Isti oblik nastaje i kad idete na prvo kupanje te godine i vidite da vam još nešto viri iz badića osim onog glupog bijelog papirića na kojem piše kako treba prati gaće. Pa neću ih s vunom prat!? Mi mužjaci to volimo, iako je to znak brzanja i posvemašnje lijenosti da se dotjera do Mohikanca.
5. Piko Bodljić
Ostali narodski nazivi: Peškafondo, Ježurka Ježić
Najgori mogući oblik u očima i ne samo očima mužjaka. Postoji jedan jako osjetljiv i nježan dio muškog tijela (nije očni kapak) koji baš i ne voli dodir sa šmirgl papirom ili nakostriješenim dikobrazom. Najviše nas ljute izjave “Moram puštat do dužine od dva centimetra jer onda idem na Brazilku”. Ma nemoj. Idem i ja onda ševit neku Brazilku ta dva mjeseca dok ti gledam travu kako niče i pritom me probada k’o elektrošok! Nije naš jezik jastučić za igle! Dole sitne dlačice!!! Pa si možda i mi obrijemo bradu…
6. Kongo
Ostali narodski nazivi: Lijanović, Che Guevara, George W, Žbun, Bigfoot, Chewbacca, Ono što se kotrlja po pustinji, Ekvatorijalna Gvineja
Kako i samo bogatstvo narodskijeh nazivlja kazuje, riječ je o obliku koji je primaran, dakle i dalje najprisutniji u sveukopnoj ljudskoj populaciji. To što mi više stremimo Europi i Zapadu, a ne Istoku i Africi, danas tjera većinu žena da ipak nešto i naprave s onim što daje toplinu unikatnom im venerinom brežuljku. Koliko god mi imali zamjerke da to djeluje neuredno i da čupa i smeta prilikom seksa (da ne spominjemo što se događa kad to malo odstoji nakon seksa), ali živimo u demokraciji i vi vjerojatno najbolje znate što vam najviše odgovara. S druge strane, kad vidimo tu obraslu činčilu (koja nipošto ne izgleda za čin čila), tu neraskrčenu džunglu, nekako nas veseli taj osjećaj da tu nikad prije nas nije kročila ljudska noga. Dobro, ne baš noga. Možda samo neki domorodac? Fuj, fuj, fuj! Svejedno, na jednu drugu stranu, sindrom neubranog cvijeta daje nam krila, a kako bi divno rekla jedna mudra žena – nije bitno kakvog je grm oblika, bitno je da miriše na rosu.
Donja frizura je divan način za uzbuđivanje mašte muškarca. I mi to jako volimo, kao i općenito promjene. Ako nam pašu. Nekad smo vas toliko željni da nećemo ni primjetiti vaš trud i samo vas kao kreteni na minutu prisloniti uz sudoper, ali nemojte nam zamjeriti. Ipak treba napuniti tu cjevčicu od dvadesetak centimetara krvlju iz mozga, pa se znamo izgubiti kad manja glava preuzme kontrolu… Svejedno, mi vas obožavamo i ne možemo niti želimo biti bez vas, pa nastavite nas uveseljavati i s guštom nam gledajte promjene na faci kad ugledamo nešto novo na vašem međunožju, pa makar to bio znak Mercedesa! A mi vozimo Clia…
Bonus oblici:
• AC udar munje DC – za ljubitelje hard-rocka i električare. Potrebno je prije toga dobro podšišati mufić na takozvanu “Golfericu” radi jačeg efekta
• Srčeko – kad nemate ništa pametnije za pokloniti ljubljenom u dane darivanja kao što su npr. Valentinovo, godišnjice, rođendani, pad berlinskog zida, prolazak Haleyeve komete, nedjelja, parni datum…
• Hitlerov brk – Tzv. Adolfina je idealna za muškarce obožavatelje crnog humora, a daje i neku naznaku strogoće te samim tim poziva na dulje trajanje snošaja
Muške frizure
Neandertal – Tzv. “Gori borovina”, tradicionalni je Macho Balkanac koji smatra da škare služe samo za papir i eventualno za nokte te da je seks namijenjen samo i isključivo za njegovo uživanje
Podšišanko – čovjek s dozom kulture i poštivanja svoje partnerice, kojem prokleto smeta jednominutni zastoj prilikom oralnog seksa dok se ona palucajući jezikom ili kopanjem prstima rješava viška stidnih dlaka iz usta
Yul Briner – nektarinko, vlasnik obrijanog glatkog i nježnog pačjeg gnijezda, poput najfinijeg kroasančića, ali i dobar razlog da se zabrinete. Ili je iskompleksiran veličinom (manjinom) ili je porno glumac. Često prelazi u razred Pike Bodljića zgob lijenosti i opasnosti ozljeđivanja
(staro par godina, objavljeno u Cosmopolitanu)
