The untouchable – 120 sekundi nakon seksa!

665

Dvije minute nakon seksa…

Pretpostavimo da se danas najviše seksova odigrava u pozi da je muško gore a žena dolje.

I sad zamislimo da tijekom jednog od njih muškarcu spermići neumitno zakucaju na izlazna vrata.

Tada se njegov ritam ubrzava, oči kolutaju, a trbuščić napinje te slijedi ono što Latini zovu orgazam, a u prirodi uopće ne zgleda tako fino kao što zvuči.

Frajer će se par sekundi nakon impakta iscijeđen, zajapuren i polumrtav poput nasmrt pogođenog bivola netom tupo strovaliti na najbližu ravnu površinu. I tada mu trebaju dvije minute da dođe sebi.

E pa o te dvije minute danas pričam…

—————

Naime, za dolaženje do bilo kakvog vrhunca, složit ćete se, potreban je velik utrošak energije.

A većini je modernih muškaraca uz dizanje pivske krigle upravo to uglavnom i najveći napor dana.

I sada, dok tri udaha nakon svršenog čina potpuno ranjivi, znojavi i zadihani trzajno sopćemo u plahtu i želimo samo dvije minute najblaženijeg mira i tišine na svijetu – o tome, nažalost, možemo samo sanjati.

Zato jer naše djevojke imaju neke druge planove. Ne, nikada niti jedan beta-mužjak (alfa-mužjak nakon orgazma samo izgura ženku iz BMW-a, ili ode u drugu prostoriju zvati suprugu) neće shvatiti što ta ljepša bića tjera na prilaženje našim, ne baš seksualnim tjelesima par sekundi nakon orgazma, ali većina njih baš toga trena kao po nevidljivoj naredbi kreće s nekim aktivnostima.

A tih čudesnih aktivnosti u ponudi ima bezbroj.

Najčešće se nakon finiširanja žene samo prebace preko našeg znojnog torza i od naše odumrle kilave ruke uporno traže zagrljaj ili trljanje vlastite kože.

Neke se pak odmah žele intenzivno ljubiti što ima efekt puhanja u uključenu cijev turbo jakog usisavača. Jedna zanimljiva sekta kreće s mukotrpnim kovrčanjem naših prsnih dlačica, a posebno im je zanimljivo trljanje bradavica noktom ili guranje prstiju u pupak.

Naravno da im je i dežmekasta slinava glista penisom donedavno zvana sad odjednom napeta za istraživanje i beživotno prebacivanje s lijeve na desnu stranu.

A tu su još i ljubljenje uha, grickanje kratke mu rese, draškanje testisa, vađenje jastuka ili popluna (koji su za inat upravo ispod našeg tijela), traženje daljinskog od televizije, radija, klime, garaže, traženje dizanja od strane mužjaka zbog ručnika, maramica, mineralne ili buke iz druge sobe i naravno – razgovor.

Nebeski neprimjerena pitanja za mozak koji je trenutno u fazi “Iskrco sam, sada spavam”.

Kako si, jel ti bilo lijepo, jesam ti ja najbolja, želim dijete, jesi li pazio – ja nisam, u čemu je problem, kako ti se zove mama, i slično…

Ukratko, muškarci malo drugačije shvaćaju postkoitalnih 120 sekundi od žena.

U skromnom mozgu vašeg autora stvara se zaključak da žene smatraju da su u tim trenucima upravo one jači spol i da mogu barem za kratko imati kontrolu nad dlakavijim pripadnicima, a recimo – iste vrste.

Kao da nanjuše da smo podatni, meki i tupi poput pjesme Magazina i da ćemo na sve što kažu potvrdno promrmljati jer smo nesposobni i za kimanje glavom.

Pa nam ne daju mira i gotovo uvijek upropaste taj divan zen, valhalu i još jedan…

Zamislite samo koliko smo mi minuta života odvojili da bismo ugodili vama da bi došlo do seksa!

Kupovali odrezane mirišljive biljke za poklon, čekali vas dok kasnite, rezervirali stol u restoranu u koji sami ne bi ušli ni mrtvi, slušali kiselog konobara, naručili taksi, slušali Georgea Michaela Boltona, ljubili se obučeni, čekali da vi nešto sredite u kupaoni što traje 18 minuta a nikada nećemo saznati što ali pritom triput deerektiramo, nježno vodimo ljubav, dovedemo vas do vašeg orgazma i onda…

I onda – znojno trljanje i vlažan dojak na lopatici.

E pa nije fer.

The untouchable – 120 sekundi nakon seksa!

Pa zamislite da Usainu Boltu ili Blanki Vlašić sekundu nakon trke ili pobjedničkog skoka dođe netko i grli ga i mazi i gnjeca dvije minute – bilo bi mrtvih!

Kraj potražite na kiosku u novom Stilistu, i ne grintajte – to mi je kruh. Fala.

Ajd pivili!