Kroz cevovod ispod šahta,
Plovi moja braon jahta…
(B.Č.)
Kućna vs. Uredska kakica
(Svima onima kojima se gadi čitati o tuđim govnima, neka ovo ne čitaju, ne komentiraju ili neka jedu svoja ista. Ribafish je govorio. Haug.)
Kući čekaš zadnji tren.
U uredu zbrišeš čak i kad si nekenjav, s prvom naznakom ikakve gužve ili klanja.
Kući ostaviš vrata otvorena, ono, telka, radio, zvono…
U uredu držiš vrata nogom da neko ne bi ni slučajno.
Kući ti se trenirka vuče po podu.
U uredu ti se samterice opasno drže koljena.
Kući nosiš sa sobom novine, mobitel, reklame, sendvič ili knjigu.
U uredu samo novine i mobitel.
Kući procijeniš jel bilo nekog tri dana u gostima i mirno sjedneš, sereš.
U uredu opsuješ sedam rodova i brojeva majki debilima koji su zapišali dasku, digneš domalim prstom gadljivo dasku, lupneš daskom triput o rub poklopca da piš-suzice curnu dole, vratiš dasku, uzmeš 12 papira, pustiš vodu da stera stare naslage i poprska dasku, obrišeš pomno dasku, baciš papir u klonju, pustiš vodu, ponoviš postupak još jednom za svaki slučaj, otkineš dvaput po tri komada dirajućih papira i složiš ih jednom vodoravno i dvaput okomito, napraviš i jednu oveću lopticu od papira koju baciš u vodu da ti neka brabonjkomlansirajuća kaplja ne bi slučajno poprskala rićčma (a oće), lagano sjedneš jer se od brzog sjedanja digne vjetrić koji obavezno baci jedan okomito na pod, paziš da Kiklopčićem ne dotakneš dva vodoravno koji nikad ne zaštitiš jer si ekološki svjestan (a i prisralo ti se u međuvremenu), a ne ko žene koje si obmotaju ručerdu Palomom ko da su ranjenice u Neretvi, sereš.
Kući kakiš polako
U uredu pod presijom jer stalno neko naleti pišat pa ti kvari koncentraciju jer ti je poluneugodno kraljevski prdnut.
Kući gledaš čega ima na papiru.
U uredu gledaš što ima na papiru.
Kući se podapereš.
U uredu čistiš, gledaš, provjeravaš dok papir nije bjanko, pa onda staviš još jedan dok se dižeš i stisneš guzove pa provjeriš jel sad ima kaj kad si se dignuo – ko žene ruž.
Kući počistiš automatski.
U uredu razmišljaš jesi li dužan počistiti i ono što je neki retardirati incestoid zaboravio izgrebat sa školjke za sobom (djeca mu iz školjke jela), ili samo svoje.
Kući ne otvaraš prozor jer je to tvoje djelo pa te nije stid, a ionako ni tvoj prdac ne smrdi tebi.
U uredu ionako nema prozora.
Serem, dakle – jesam.
Srao.
Perem ruke.
Ribafish, 24.03.2010
39 komentara
hihihihihi… koji početak dana…
hihihi…
crijevo.
😀
Hahahahhahaha…predobro!!!
Ah ,bas mi je falilo komedije na pocetku dana. Iako ja serem samo doma, tako da ne znam kako to izgleda u uredu.
Nikad nisam kužio ljude koji rade rituale oko sranja? Kakav mobitel, novine, knjige, kakve budalaštine, kakvo crno čitanje na wc-školjci? Kad osjetiš da ti se sere-odeš- spustiš se lijepo na školjku, ispustiš sto imaš, otareš dva tri puta i to je to. Doma ili uredu više manje je isto (ajde prednost kućne radinosti je blizina tuša za ispiranje mračnih djelova, odnosno provizorij bidea)….
Još samo da se zatalasa….
I Bukowski je rekao : “Ništa se ne precjenjuje kao loše jebanje, i podcjenjuje kao dobro sranje.”
smile, seres ko pi…
…ću reć i tu: detaljni komparativni sociopsihološki istraživački rad 🙂
i Fiziologija za medicinare ima poglavlje o defekaciji, ali bitno dosadnije. tamo samo ukratko spominju kako proces započinje u odgovarajućim psihosocijalnim uvjetima (dakle, i kad se netko u situaciji usere od straha… :))
@Sin: genije! 🙂
kod mene su u firmi zidovi od papira pa se čuje iz ženskog i otkopčavanje šlica, no, ono najgore, čuje se i u suprotnom smjeru. pa moram nekad držat drek ni na nebu ni na zemlji jer ne volim riskirat da se sretnemo na izlazu (ne drek i ja, neg ja i ženska… kaj ak je baš ona zgodna, sumnjam da će bit impresionirana mojim nepogrešivim gađanjem vodene površine bez da dodirne stijenke školjke).
I nemrem novine furat (nije mi dobro za karijeru) pa si isprintam neki članak na papir, ali u dva stupca da ga mogu presavinut kako bih listanje sveo na minimum (jer i to se čuje na sve strane), a i lakše je za čitat.
Isti autor:
“Ponekad je sranje
pravo uživanje,
jer dok govno za govnetom nižeš
čitanjem se kulturno uzdižeš.
a kada se hartijom obrišeš po turu
svestan si šta znači sranje za kulturu”.
Vonsmile, nešto ne valja s tvojom muškošću. Za muškarce je odlazak na WC kao odlazak na godišnji odmor. Relaksacija, čitanje i uživanje. Mojih 5 minuta.
Nema boljeg ureda od mojeg, gdje samo nas par ima ključ od WC-a tako da možeš spriječiti horde da ulaze. I imaš prostrani i svijetli WC sa prozorom, da ne dobiješ klaustrofobiju kao u većini modernih WC-a koji ti poručuju da je ovo mjest gdje izvoliš brzo van.
Više mi je doma vuna nego na poslu, jer Mali odmah osjeti (da ne kažem, nanjuši) da sam na WC-u i odmah ulazi da je i njemu sila ili tek samo da nešto pita, a zaključana vrata su mu kao crvena krpa biku. I moram vjetrit jer odmah dobijem opasku od suživotnice kako imamo mali stan itd.
ahahahaha aj u smokve e! Suze su mi strkle na oci od smija …. a jesi legenda ! hahahah bitno je da ides od sebe kako moja prija kaze, triba zdravlje pazit hahaha
a jel u obliku slova S? naime da se ne brinemo za tvoje zdravlje uzalud ;0)
http://modestiblejz.blog.hr/2010/03/1627317084/kakica-nasa-svagdasnja.html
je, ćiriličnog… moš mislit…
e, riba, al ga ti znaš srat…
Sendvic??? 😀
Sa ostalim se u principu slazem, osim sto je kod nas u uredu 6 kabina i to samo u muskom zahodu, pa nema potrebe za zurbom.
E da, netko se sjetio staviti u svaku kabinu sprej za dezinfekciju povrsina pa je puno jednostavniji postupak prije sjedanja 🙂
@ nemetz ne znam još ko klinca me fasciniralo da neko ekčuali može provest pola sata na školjci kao što je radio moj frend. Naime kako pol sata ranije skužiš da ti se sere? Mislim s oproštenjem ja kad skužim da mi se sere minutu nakon toga sposoban sam istisnuti zlotvora. A bogami kad ispustim govno kog ću vraga onda još sjediti na školjci?? Mislim nije mi sad gušt onako goluguz čitat Steve Canyona. Sada možda to ima veze što živim sam pa nemam ovih problema ko ti s ukućanima, ali nikad me nije furala ta Bundyjevska opsjednost pohođenju muškog cartstva. Sad ruku na srce dobar i izdržljiv model školjke pout carskog Fergusona je sasvim ok, a dekoncentriraju i ružičaste pločice i ini ženski izumi, no u suštini je svejedno ali ja to ipak volim odraditi na horuk. Da izleti i da još ne zna što ga snašlo već nestane u bespućima kanalizacijske zbiljnosti.
Ili ko što bi rekao Mao: “Sve je sranje osim pišanja, a i ono ponekad može bit sranje, ako pišaš uz vjetar”.
Kući nosiš sa sobom novine, mobitel, reklame, sendvič ili knjigu.
ma kakvi, samo laptop
na polu je sranje – nužda;
doma je – užitak (sorry ukućani)
p.s. vidimo se u Ćeškoj na pivi c(_)c(_)
Na starom poslu sam točno znao na kojem katu ima najmanje muških i tamo obavljao veliku nuždu. Na sadašnjem poslu ako se netko jače iskenja smrdi cijeli ured (jer je jebeno skučen), a oni osvježivači zraka u kombinaciji s govnom su put u loš dan.
Doma mi je najdraže jutarnje sranje uz dobru knjigu i prognozu vremena na Radiju Sljeme u 6,20h.
Inače, kenjao sam u nekim poznatim zgradama, kao što su Europska komisija u Bruxellesu (odličan WC, estetski siromašan ali super opremljen) ili UN-ova zgrada Palais de Nations u Ženevi (malo zastario WC).
Je li još tko obavljao veliku nuždu na nekom zanimljivom mjestu?
ona na kineskom zidu zaslužuje zaseban post!
Haha čitam ovo u uredu 😀
i konačno je neko potvrdil moju teoriju da vlastiti prdac ne smrdi!
“Kući se podapereš.
U uredu čistiš, gledaš, provjeravaš dok papir nije bjanko, pa onda staviš još jedan dok se dižeš i stisneš guzove pa provjeriš jel sad ima kaj kad si se dignuo – ko žene ruž.”
Nosi sa sobom vlažne maramice. Guza će mirišat ko bebina.
evo pitanje za raspravu – jesu te mokre maramice pederluk? nekako me uvijek strah da su preporozne pa da će mi kaka procurit
mene zapravo muči ovo kućno “podapiranje”, kaj fakat netko koristi bide? meni je to služilo samo za igru dok sam čičio na školjci (bio mi na dohvat ruke)…
i preporučam zahod u Mercedes muzeju u Stuttgartu! odlična iskustva!
sjebano je to sa tim vlaznim maramica sto bas i nisu razgradive, te u kombinaciji sa kamencom mogu biti dobar beton
nepreporucljivo je isto kao oni koji koriste novine umjesto papira. to mi nikad nije bilo jasno ….
Pobogu, zašto bi vlažne maramice bile pederluk?! Pederluk bi bio kad bi imao dečka koji uživa koristiti iste da ti obriše guzu.
Samo pazi, alkohol peče, a neke vlažne maramice ga sadrže. Napominjem zbog hemeroida koje nisi spomenuo u postu. Usput, kako su dečki?
“sjebano je to sa tim vlaznim maramica sto bas i nisu razgradive, te u kombinaciji sa kamencom mogu biti dobar beton”
Zbilja? Kvragu. Ekolog u meni se buni. Možda ih prestanem koristiti.
Aahahhahha :))))))))))))
Nego,dođem ti ja u Eisenstadt (kod muževe familije) u posjetu.
Ok,strana kuća,strani ljudi…privikneš se nekak,al’ onda i – strana wc školjka!!! Nekakva neobična-tanjur,a ne k’o ove naše-odmah rupa.
Ne,da drama bude veća-nema četke! Uf,koji užas…puštala sam vodu danima…pa se dosjetila da natrpam papir za podlogu i onda samo- fljus- i spas!
I poslije nekoliko dana obilazaka (familija,kuća i wc-a) usudila sam se pitat-“Ok,krediti su vam povoljniji,priroda vam je ljepša,imate čuda boljih stvari-ali kakve su vam to školjke?!” Kažu oni da je skuplja ova bez tanjura i mora se posebno naručivat… Neš’ ti meni Evrope!
The Shameless Shitting Manifesto
http://www.poopreport.com/Shameless/Content/Manifesto/manifesto.html
@ Klara o tim njemačkim školjakama je još pisala i Erica Jong, kad je rekla otprilike da nije čudno da su Nijemci stvorili fašizam, kad gledaju vlastito govno nakon što ga poseru.
Vonsmile – da,da u “Strahu od letenja”,čitala sam!!! Fakat je istina!!!
Kad sam pročitala taj dio u knjizi,bio mi je noebičan i bzvz,sve dok to nisam sama doživjela,vjeruj mi,to je užas!
Ali,zaboravih na to,baš si me super nadopunio,thx 🙂
Njemački tip školjke je ne samo tipičan proizvod germanskog duha, nego i rezultat narodnog prosvjećivanja u 19 st. i borbe protiv glisti i opasnosti po zdravlje, Jer svatko može temeljito (onako analno retentivno znanstveno) proučiti svoje govno u potrazi za anomalijama, prije nego ga ispere. Švapska posla.
Meni je ipak grozniji američki tip školjke, gdje je voda praktično do iste visine s prknom i sve bućka i prska i moči na sve strane čim izleti, pa moraš iz visine, a onda samo pojašavaš prskanje, pa ne znaš što bi i kako s tom zdjeletinom punom vode.
Ovaj naš tip školjke je zlatna sredina.
sex vs. sranje
kakanje je definitivno podcijenjeno. za sve ljudske užitke i gušte postoji gomila specijaliziranih časopisa, emisija, knjiga, filmova…. osim za sranje. dođe li do apokalipse, iza nas neće ostati nikakav trag da smo srali… osim čudnih držača papira
Bog poživio horvacku školjku!
cici, poenta je samo da govno odmah ode dole da se ne ugusis u smradu
….e svaka čast kaj možeš kenjat na poslu! /ili bilo gdje drugdje osim doma…/ 😀
Nakon što preživi čučavce u vojsci, “pravo muško” može srat di bilo 😉
@cici: kompletno ljudsko djelovanje prožeto je sranjem različitog stupnja, pa zato ne treba imat specijalizirane medijske i literarne nosače za taj ljudski gušt. nakon apokalipse bit će totalno jasno da je bilo neko velko sranje 🙂 odahni…, ne brini… 😀
U vojsci je sranje najžešće, dokaz kako čovijek na sve ogugla. Čučavci bez vrata, sereš i pričaš s frendom koji stoji ispred kenjare (bez vrata) i normalno te gleda i razgovara s zobom. I to je sasvim normalna situacija u vojsci.
ko o čemu-seronja o sranju!